eri alejandra

Dear Juls...

2012-02-07T03:32:00.002-03:00

I cannot begin to explain how therapeutic is to read every single one of your blog posts. It seems as if you always knew what I'm going through and have just the right words for me.
I came across your blog while visiting the "20 something bloggers" page. I remember it well. When I started reading those amazing entries I thought to myself: "I should start writing again, it helps me a lot" and I came back here, to my old blog, the one that I used to release the tension and to let go of the sadness that came after having lost my father and grandfather in less than 24 hours in what (still to this day) I think it was for the best. How could mom, grandma and me take care of my grandpa with Alzheimer's? Whenever he had those moments when he didn't recognize anyone, dad would be there to hold him back. I was just 18 and had no idea that he had that illness. Just imagine!
Now, five years later I can say that if it hadn't been because of therapy and my writing in this blog, probably I would still be dealing with the mourning and learning to let go process. I also will be forever thankful for everything that I learnt while I studied Psychology in college. That helped me too in order to understand the mourning process. It motivated me to investigate more and help the members of my family. Now, I'm also able to share this wisdom with whoever needs it. I can sincerely say: "I know what you've been through and I'm here to help you." Even though I never finished my studies, I'm planning to do it because I've succeeded in giving advice to many people who got bullied and had suicidal thoughts. I was there for them, listening and giving them my advice, telling them that they will win in the future. Have the lead role in their lives, be their own directors and decide where their lives will go.
Religion helped me too. I'm very Catholic and going to church gave me this amazing feeling of peace. Every time the priest talked I felt that I had the answer to what was wrong inside me that day. And now I apply that wisdom and sayings with those in need.
I even wrote a novel as a kind of therapeutic release of my feelings, without ever having imagined that such amazing words would come out from inside me and be printed in an A4 page. Writing from that dark place and at that moment made everything very genuine and unique that I think I will never be able to express what I did back then.
Then, reading your blog made me search inside me for things that I thought were forgotten, opinions that were now ready to burst out in written words. Everything had a different meaning. Now I was able to read things from a completely different perspective and I embraced them.
My therapist saw that change in me and told me to embrace it. Sometimes I even got amazed with myself for those words that came out from my mouth. Who was this new girl? I started writing again to communicate that change is possible with effort and commitment to the subject.
Thank you for helping me remember so many things, for making me not afraid to speak my mind, to let the real me out from inside me.
You said "Change is good. Find peace within your life of transit" and that's what I did. I used to hate some people that hurt me in the past and I've learnt to let go and whenever I had the chance I told them how they taught me so many things for my path in life. No heart feeling with anyone. Those bullies who told me that I was ugly, fat, weird and so many other things were the ones who made me stronger, they made me want to be better. And I am, today I can say for sure that I am. I've achieved so many things in my life, I've dealt with loss, failure, sadness, loneliness and turned them into profit, success, happiness and friendship.
I'm myself in a 100%. After 23 years of existence I can say that today...this is the real me. Someone who enjoys the small things and that if a stranger is in need of a nice word or help I'll go running towards them to mend a piece of their hearts and make them smile, make their day a better one. Maybe they'll forget about me at the end of the day, but they will forever stay in my heart, making me feel complete and satisfied, smiling at what life has put in my path that day.
Who knows what the future hold for me? I'm enjoying my present. Maybe my plans for life will be completely different of what I have in mind right now. But what I do know...is that if they happen in a certain way, it will be for a reason. Am I still searching for perfection? No, I just want everything to happen organically in my life. If it's meant to be, it will happen. If not, only God knows why he didn't want that for my life. And if something happens that makes my world shake as if it were because of an earthquake, I know I'll have the tools to find a solution and face it.
Everything that happened in my life, all those moments that made me freeze and think that there was no way out were put in there because He knew that I was going to be able to make it through, and I did. Here I am world, bring it on!

Eso que me pasa en días de lluvia...

2012-01-21T14:52:00.002-03:00

Ayer tenía tanto para escribir y no hice nada. Hoy, estoy como en un lapsus creativo. Sólo saco fotos desde que me levanté con mi GE. Me siento como en esos días de lluvia que tengo esa paz y ganas de sentarme en el porche a tomar té Twinings y comer Nutella.
Para explicarles mejor qué significan los días de lluvia para mí, he aquí una breve explicación. Viste esos días que son PERFECTOS en todas las formas posibles habidas y por haber que te ponés a escuchar música tranquila y solo querés tirarte a respirar oxígeno? Así. Hay que vivirlo, los días nublados me hacen sentir mejor que nunca, me siento plena y feliz, con ganas de cantar y redecorar todo.
Y para ilustrar cómo me siento, a ver si se entiende, algunas fotos y música:

Freelance Whales - Generator 1st Floor

Freelance Whales - We could be friends

Final fantasy - Your light is spent

Charlene Kaye - Different colored eyes

Bon Iver - Holocene

The Honey Trees - Wake the Earth

Río en medio - Tiger's ear

Vampire Weekend- I think UR A Contra

Y ahora las fotos:

En fin, así me siento ahora, cuando está nublado, o llueve o está por llover :)

"Are you looking down upon me, are you proud of who I am?"

2012-01-05T17:28:00.001-03:00

The other day while recording some songs I just burst into tears. And not because he song was awful, but because there's a phrase that always makes me break down and cry. "Hurt" by Christina Aguilera. It's not that I hated my dad, but there are just some things that I wish would have happened before he died. And it just gets me when at one point of the song, Christina sings: "Are you looking down upon me, are you proud of who I am?" And that just makes my voice break and gives that song a more powerful meaning to me. Day after day I feel his face fade away from my mind but then, this photograph on my desk reminds me of this amazing man, I bet he's proud of me.

Otro año más...y muchas anécdotas que contar

2011-12-23T17:38:00.002-03:00

Me debatí entre si escribir en inglés, en esloveno o en español. Me salió español, c'est la vie.

Se me termina el 2011 y la verdad que no puedo estar más agradecida a Dios por todo lo que este año significó y me dio.

Empezando el 1° de Enero dandole la bienvenida a este año, que me era desconocido con lo que me iba a deparar, con mis primos, tíos, abuela, mamá y hermano. Ni me hubiera imaginado el disfrutar tanto como lo disfruté. ¡Hermosa manera de empezar el año!

Después disfrutando del sol, de charlas con amigas...mis queridas UCAlelas que son mi vida entera, pasando por un retiro espiritual que me llenó el alma y me conectó más con Dios y que pasó en un momento justo donde una de mis amigas del alma lo necesitaba más: cubrimos todos los puntos habidos y por haber. Amiga, estoy y siempre voy a estar con vos. Creo que nunca tuve esa paz y conexión como en ese retiro espiritual, gracias Dios por esos tres días donde me llené de vos, gracias por darme la fortaleza y la fuerza para saber encontrar las palabras justas para Ivy.

Y así, con mi curiosidad interminable, llegó mi primer bebé fotográfico: una cámara profesional de fotografía. Después de rescatar la canon Ae-1 de Ati y volver a aprender a poner un rollo en la cámara, volví a mi pasión de sacar fotos, conectándome con mi papá otra vez. ¿Quién más iba a seguir sus pasos?

Mientras Ceci estaba en Londres de viaje, nosotras festejábamos su cumple acá en el Tijuana's Pust que cada año me saca una sonrisa.¡Qué manera de bailar! Nunca pensé que un tema de Carlos Baute me iba a sacar una sonrisa tan grande como la que tenía ese día. ¡Gracias chicas, por nuestras previas inolvidables y por esa noche de baile al estilo mexicano!

Después se vendría mi primer clase de inglés. Las últimas clases para alcanzar ese último escalón que era el Certificate of Proficiency in English y terminar una etapa de muchos años estudiando algo que me da placer y me apasiona hasta el alma.

Y así empezó la carrera para ahorrar y comprarme my cámara GE, mi cámara semi-pro que es mi mejor amiga desde Marzo y que no suelto por nada en el mundo. ¡Bienvenida a mi vida!

Ni hablar del pánico y del horror cuando pasó lo de Japón. Se dijeron tantas cosas por la tele y parece que todo está bajo control.

Después se vino la noche de juegos de mesa en casa de Ro. Estuvimos entre pizzas, café, Monopoly, Indicios y Mandalas para el alma. Fue genial, a pesar del frío que hacía afuera. Y la vi a Litu que no la veía ¡hace casi un año!

Y para festejar la vuelta a la UM, apareció en mi vida "Drácula"! Y sumado a eso nuestras ovaciones tremendas al señor Juan rodó y al señor del foco con una cena espectacular después llena de risas y charla. Gracias por esa noche.

Y así emepzaba la rutina de la facultad donde pasó de todo y durante las tardes me divertía desestresándome con los videos de Starkid que SIEMPRE me sacan una sonrisa y me emocionan porque veo lo lejos que llegaron desde esa primera vez que por curiosidad vi ese musical de Harry Potter en youtube.

Y así llegaban las fotos de Coachella, los livestreams, las presentaciones en canales de televisión de quien me cambió la vida y me ayudó a animarme a más: Darren Criss.

Y el gran día....24 de Abril. 4 años se cumplían desde que ati no estaba más con nosotros y me llegó un mail que me iba a dar vuelta el mundo: la oportunidad de traducir noticias del show que me hizo volver a cantar como lo hice alguna vez: Glee. Y así empezaba esta nueva etapa: gente nueva, mucha práctica para mi carrera y muchas tardes y noches con diccionario en mano y Photoshop abierto en la laptop...#noregrets.

También mi primer visita al cardiólogo y gastroenterólogo. ¿Qué tul? ¿Se imaginan yo cero deporte haciendo bicicleta como si mi vida dependiera de eso? Y los resultados de los análisis fueron excelentes. ¡Good for me!

Y para festejar salió el nuevo musical de Starkid: STARSHIP y un nuevo lema: "I wanna be a starship ranger" y una vez más...las dotes de composición de Darren Criss me sorprenden a pleno. Un GENIO.

Mientras toda esta genialidad pasaba a mi alrededor, mi estómago se quejaba y yo seguía sin entender por qué. Si la gastroenteritis ya se había ido... :/ Me hicieron mi primer endoscopía y ma la tomé con soda porque sabia que había cosas mucho peores en la vida que un tubito en mi garganta. Al día siguiente tenía el ples en Ramos y con las chicas fuimos a tomar un helado a Pórtico y yo tenía un dolor tremendo de garganta y me bajé 1/4 sola. Era ANGINA, damn! Me quedé en casa una semana y un poco más y, mientras, Chris cumplió 21 años mientras estaba el Glee tour de gira por USA. (yo lo sigo viendo como mi bebé a pesar de que tenga 2 años menos que yo)

Y llegó el peor día del año: 31 de Mayo. El día que pensé que me iba a morir ahogada en mi cama. (todavía tengo secuelas... :() Fue la peor sensación que pude haber tenido, creo que así se siente tener un infarto y no saber qué hacer. Y al final todo había sido culpa de la angina.

Como muchos saben me fascina tener raíces eslovenas y si hay oportunidad voy a hablar de eso. Me superé a mí misma hablando de los "Kurenti" 100% en inglés en la clase de Fiorito y contando de mis andanzas con la RAST en 2006 cuando me fui para allá. Amé mi clase oral.

CPE en capital: día de lluvia. Un examen oral ÉPICO y un paseo por capital federal lluviosa inolvidable. Después me tocaba ir a Recoleta a rendir el resto y al día siguiente al dom a ensayar con EX CORDE. Se nos venía en café concert y yo estaba en las nubes porque íbamos a cantar "Don't stop believing" y un hermoso tributo a "Queen".

Después Nati se recibía en la UM. Salí corriendo de clase para tirarle huevos, jajaja ¡Nunca me voy a olvidar lo mucho que la disfruté!

El café concerte fue TOTAL Y ABSOLUTAMENTE ÉPICO. Vinieron todos a verme y después salimos a festejar. Nunca disfruté tanto estar arriba de un escenario y que la gente disfrute verme cantar y verme disfrutar como cuando estoy bailando sola en mi cuarto.

Avant premiere de Harry Potter en Norcenter. ¿Qué hacía yo ahí hablando con la prensa? Fueron casi 5 horas de película entre Deathly Hallows Part 1 y Part 2 en 3D con pochoclos y gaseosa gratis, muchos regalos y quilombo. Llegué a casa casi a las 1 de la mañana y me había ido a las 2 de la tarde. Mari vestida de Bellatrix....¡MY GOD! Una diosa. Estaba lleno de gente y nostroas panchas comiendo Red Vines mientras esperábamos entrar. Excelente. Nos reímos, lloramos, sufrimos....¡de todo!

La fiesta de Harry Potter...¿qué más puedo decir? Reencuentro con Mari Funes y Flor. Tomamos cerveza de mantequilla, bailamos, comimos Red Vines y cantamos Starkid en la cola mientras esperábamos entrar a la fiesta. ¡Hermoso encontrar starkid fans!

Después, el día del amigo con el Prijateljski ples...otra oportunidad más para vernos con las chicas y, una semana después, una reunión en casa con narguile de por medio, karaoke y ¡muchas risas! Siempre me hacen reír tanto chicas! ¡Las amo!

Mi primer seminario de inglés....¡EN LA UCA!

El cumple de Kary en Viper, ¡UNA BOMBA! Música genial, de esa que me gusta cantar y bailar y una vuelta a casa con Maki con viento y hojas voladoras, inolvidable.

Y mi vida social que era casi inexistente iba a terminar cuando un día de Agosto se me ocurrió entrar a cuevana y empezar a ver Doctor Who. ADICCIÓN INSTANTÁNEA.

¿Me imaginan organizando una reunión para el fans club de Glee Argentina? Bueno, eso pasó de verdad. ¿Se imaginan?...yo no.

¿Y yo siendo officer del Darren Criss Street Team? Naaaah, bueno, eso tambien pasó y está pasando. Todo también por probar suerte...y acá estoy. OFFICER....¿YO? Y así conocí a gente maravillosa y nos conectamos al instante: Lili, Carlie, Matt, Yuly, Ana, Ceci...¡taaaaaaaaantos! En esa primera reunión del Abasto parecía como si fuéramos amigos de toda la vida, cantando canciones, tocando la guitarra, fangirleando, copando el Abasto pegando caritas de Darren por todos lados...¡tremendo! Gracias por dejarme formar parte de algo tan genial...¡son unos genios en serio!

Fantom iz Opere: me voy a lamentar mi vida entera por no haber estado con EX CORDE esa noche porque ¡la rompieron de verdad!

Y facultad y más facultad...salidas con futuros colegas, risas en clase...charlas con tinte Kirchnerista, ugh,¿es que nunca van a terminar?

También se recibió Mari hace poco....CONTADORA, Y Paulita de PSICÓLOGA y salimos a festejar con mis compañeros de la UCA como si no hubiera mañana e hicimos sociales con el taxista a la vuelta. Dormimos en lo de Yani y charlamos de la vida. ¡Me encantan esos encuentros que tenemos! Y me hacen caer a tierra y darme cuenta cuánto extraño a mi hermosa UCA que me dio las herramientas para crecer, animarme a más y para conocer a este grupo hermoso de mujeres que me encanta llamar AMIGAS porque aunque nos veamos por 5 minutos somos felices como nunca y siempre terminamos grabando videos boludos y fotos tremendas que solo con verlas nos hacen reír hasta que nos duela la panza.

Y ni hablar de cuando fui con Paulita y con Ivy a ver "Pudor en animales de invierno". Lo dejamos ahí...nosotras nos entendemos jajajaja

Este fue mi 2011...lleno de mucho y para nada vacío. El cambio siempre es bienvenido en mi vida. Asique....¡BRING IT ON 2012!

"El mundo progresa gracias a las cosas imposibles que se han convertido en realidad".

André Maurois

Questions not usually asked

2011-12-19T02:43:00.001-03:00

Questions not usually asked:

1: Do you sleep with your closet doors open or closed?
Closed, if they remain open I just hope that the mothballs work...cuz I wouldn't like to see my fave shirts with holes in them, right?
2: Do you take the shampoos and conditioner bottles from hotel?
Yeah, actually my dad was the one who used to do that. But yeah, I mean...I payed for them, c'mon! They're mine (muahahaha)
3: Do you sleep with your sheets tucked in or out?
In, otherwise my OC-self would be very pissed at the idea of that not being tucked in!
4: Have you ever stolen a street sign before?
WHAT? No...no, never. How could I do that? I mean...I'm tiny! I'm a short little brunette hobbit!
5: Do you like to use post-it notes?
ALL THE TIME! I can't live without them, I tend to forget everything!
6: Do you cut out coupons but then never use them?
Yep, always, especially the ones from the subway or train tickets...and then they end up stored in my "memories box".
7: Would you rather be attacked by a big bear or a swarm of a bees?
Bear, bear! I've already been attacked by my own bees and I am allergic so...bear, definitely bear!
8: Do you have freckles?
Yeah, I do. I love them
9: Do you always smile for pictures?
Yep, I love smiling!
10: What is your biggest pet peeve?
When people who are around me fall asleep. It just gets on my nerves! Just go to your bed, don't fall asleep on the table while I'm still having dinner!
11: Do you ever count your steps when you walk?
Always, I kinda have OCD
12: Have you ever peed in the woods?
I bet that ,as a little girl, I did.
13: What about pooped in the woods?
NO!!!
14: Do you ever dance even if theres no music playing?
Yep, I make my own music!
15: Do you chew your pens and pencils?
Used to. Now to avoid doing that I put toys at the pencil's end. Problem solved
16: How many people have you slept with this week?
None, it's just me and my pillow down here having the time of our lives...sleeping!
17: What size is your bed?
I have no idea...
18: What is your Song of the week?
Bulletproof - La Roux
19: Is it okay for guys to wear pink?
Yeah, why not?
20: Do you still watch cartoons?
Yup, never get tired of them.
21: What's your least favorite movie?
Any movie starring Sylvester Stallone
22: Where would you bury hidden treasure if you had some?
Good question....I don't know. It's a secret!
23: What do you drink with dinner?
Non-sparkling water
24: What do you dip a chicken nugget in?
Barbecue sauce :)
25: What is your favorite food?
McDonald's Nuggets!
26: What movies could you watch over and over and still love?
Pride and Prejudice mainly and A summer in a sea shell 2 (It's a Slovenian one...I grew up with it) :)
27: Last person you kissed/kissed you?
I don't kiss and tell
28: Were you ever a boy/girl scout?
No, never.
29: Would you ever strip or pose nude in a magazine?
No, probably not.
30: When was the last time you wrote a letter to someone on paper?
Yesterday.
31: Can you change the oil on a car?
Pff...NO!
32: Ever gotten a speeding ticket?
No, I don't know how to drive.
33: Ever ran out of gas?
Does a family vacation when I was a kid count? Cuz then the answer would be "Oh, yes!"
34: Favorite kind of sandwich?
Croque monsieur
35: Best thing to eat for breakfast?
Nutella with bread and a tea.
36: What is your usual bedtime?
3, 4 am?
37: Are you lazy?
Yeah...kinda
38: When you were a kid, what did you dress up as for Halloween?
I only dressed up once for English class. I was the wicked witch. The costume is out here somewhere.
39: What is your Chinese astrological sign?
Dragon
40: How many languages can you speak?
4
41: Do you have any magazine subscriptions?
No, not at the moment.
42: Which are better: legos or lincoln logs?
I need to Google that...
43: Are you stubborn?
Very
44: Who is better...Leno or Letterman?
Letterman FTW! He just makes me laugh so hard every time I watch him!
45: Ever watch soap operas?
Sorry...did you mean: My life?
46: Are you afraid of heights?
Yeah...super afraid. Not my thing...
47: Do you sing in the car?
I sing everywhere I go, not just the car!
48: Do you sing in the shower?
Of course!
49: Do you dance in the car?
Yup, when I'm allowed...
50: Ever used a gun?
No, never
51: Last time you got a portrait taken by a photographer?
Last week, by my best friend whom I love :)
52: Do you think musicals are cheesy?
No, they are the best thing in the world...duh!
53: Is Christmas stressful?
Yep, very much. At least for me
54: Ever eat a pierogi?
A what?
55: Favorite type of fruit pie?
Lemon pie (but I never tried it, I just love Lemons)
56: Occupations you wanted to be when you were a kid?
Vet and Doctor
57: Do you believe in ghosts?
Yes, I believe in everything supernatural
58: Ever had a Deja-vu feeling?
Very, very often
59: Take a vitamin daily?
Used to, not anymore
60: Wear slippers?
24/7
61: Wear a bath robe?
Nah, the last time I wore one was when I was getting my hair and make up done before my quince party.
62: What do you wear to bed?
PJ's or old shorts and old t-shirts
63: First concert?
Hmm....concert per se was in 2009: Jonas Brothers
64: Wal-Mart, Target or Kmart?
Target
65: Nike or Adidas?
Adidas
66: Cheetos Or Fritos?
Cheetos!!!!
67: Peanuts or Sunflower seeds?
Sunflower seeds! :)
68: Ever heard of the group Tres Bien?
Nope...but I'll check them out
69: Ever took dance lessons?
Yup, once
70: Is there a profession you picture your future spouse doing?
Does musician count?
71: Can you curl your tongue?
Nope
72: Ever won a spelling bee?
Nope...but I don't have spelling mistakes. I took grammar classes when I was 6 to improve my writing skills.
73: Have you ever cried because you were so happy?
Yup, usually at parties.
74: Own any record albums?
Lots of 'em
75: Own a record player?
Yep, and it still works.
76: Regularly burn incense?
Everyday, I have a collection!
77: Ever been in love?
Yup, once.
78: Who would you like to see in concert?
Lady Gaga or Adele.
79: Which was the last concert you attended?
Jason Mraz in 2009
80: Hot tea or cold tea?
Hot tea
81: Tea or coffee?
Tea! (But coffee is very very addictive too)
82: Sugar or snickerdoodles?
Snickerdoodles, because now for me, after a year of Snickerdoodles...sugar just tastes funny.
83: Can you swim well?
I haven't swam in years! But yeah...I can.
84: Can you hold your breath without holding your nose?
Yup, I do it when I have hiccups. Works all the time.
85: Are you patient?
Nah, not so much.
86: DJ or band, at a wedding?
Band!
87: Ever won a contest?
Yup...as a kid I used to win at every birthday party. I have like 8 awards because I was a radio-addict. I knew every freakin' song!
88: Ever had plastic surgery?
No but...who knows about the future, right?
89: Which are better: black or green olives?
Green olives I guess...they're not my cup of tea.
90: Can you knit or crochet?
No, but always wanted to
91: Best room for a fireplace?
Living room
92: Do you want to get married?
No, never in a thousand years
93: If married, how long have you been married?
------
94: Who was your HS crush?
My best friend
95: Do you cry and throw a fit until you get your own way?
No, I don't cry...I just try harder and harder until I reach my goal.
96: Do you have kids?
No
97: Do you want kids?
Not really
98: What's your favorite color?
Blue
99: Do you miss anyone right now?
Yup, I do. But he's watching over me.

Touché

2011-12-05T19:56:00.001-03:00

Thank God for those years of therapy!
Now I can express no strings attached what I think. Don't get me wrong...I don't like the idea of someone else going to therapy because of my "complaints and annoyance", or that's what my mother says.
I went to therapy in the first place because I needed some advice on my career but it turned out to be mostly about those fights at home and how to deal with those situations.
I remember always being the one to blame for no apparent reason. And it hurt. I think is something that usually happens when a family member passes away. You get to see your family members without their masks on and you may or may not be prepared to see such things. If mom had a fight with my brother she would say that WE were a disgrace, that WE were the ones to blame..." And I would be in my room just listening to some music or painting just thinking to myself: Why me?
The other day while talking to one of my best friends after coming back from a party, we realized that it always happens the same. She is going through the same situation that I went through in 2007-2008 and probably 2009. My psychologist might have been a complete idiot when it came to avoiding awkward silences and not remembering a thing that I said about my past (including names, ages, places) but she taught me some good stuff. And now, I can go and give advice to my friend and tell her that it will be alright. She has started therapy already and has a lovely boyfriend that supports her. That's great! :) It took me a year after my dad died to finally wake up and say: I might need some help, I need to get this out off my chest. And I did, proving myself that I was stronger than what the world had seen up until there.
Now it's my mum's turn. I don't know her reasons...well, she made it quite clear today while arguing with grandma. Let's face it...grandma is old, next year she's turning 90 and you know how old people are: the get easily annoyed. She isn't accustomed at us living our chaotic life, inviting friends, going out at night and she usually makes a big of a deal of everything. And then those who have nothing to do with it, have to listen to complaints and stuff. (Welcome to my life during 2008!) An then my mum bursts in my door and starts shouting because no one answered the door when the men for the swimming pool maintenance came! I kept my pace. I was like: "first calm down and then tell me because that's not how things work right now for me. I'm tired of arguing because of stupid things. Now you see how bad it is to have to listen to complaints when you had nothing to do in that argument on the first place?"
And she went on saying that I should stop playing the victim. I'm not...I've told her that I'm way past that period of my life thanks to therapy and that insight of myself trying to find the real me after our lives changed. I finished by saying that I was now the leading lady of my own movie, stronger than before and ready to leave that awful past behind. She just left...and probably all this will be out tonight at the dinner table. Ugh.
Probably most of you will think that I'm not right, but you should have been there when all the arguing was going on right next to me. That's why I started writing in the first place. I'm really happy with myself right now. I admire this new me that has blossomed, everyone says that to me and it makes me feel amazing. But this arguing really needs to stop. I won't tolerate it anymore, my father wouldn't like to see us like this.
Guys, just don't be afraid and stand up to the world. Be the real you in the world, don't be afraid to take chances. Make a difference!

2011-12-03T17:54:00.001-03:00

Insignificant before, significant now

2011-11-09T10:39:00.000-03:00

Up until yesterday I had forgotten how much time has passed since daddy isn't around us anymore. Sometimes when I go to certain places I still remember that time when we went together. Yesterday I went to the cinema with two of my classmates to this shopping center that is near my place, and I couldn't help but remember those times when we went there with mom, dad and my brother. Everything's so different now but I still remember the stores that used to be there, that dress for my Barbie that we bought there, that first birthday present, when Toy Story 2 was on and we went to see it, those long rows for that local movie and the merchandising we bought after the film, the roller coaster, the house of horror, Laser Shots (God I loved that game!) an those long walks at the parking lot trying to find our car.
Sometimes it doesn't feel like 4 years already, but with each day that passes I remember things that I didn't even know were inside my mind, and I certainly like it. Things that were insignificant and stupid before, now have another meaning for me, one completely different.
Everything was chaos at first, trying to fit in that new life without a member of our family around us; but now everything seems to be working right. Of course we have our ups and downs as each family has, but my dad's death has made us stronger and more close than what we used to be before. I bet he can't believe his eyes if he's watching us. We're very protective of each other and do silly things that we wouldn't have ever thought of doing. Laughing at silly and meaningless things, facing life's challenges and obstacles.
The other day I was talking to one of my best friends who lost her dad early this year, and she's going through the same stuff that I did once; and I'm so glad that I can be there for her, share my own experiences and give her some advice. The first stage (probably the first year) is the hardest: getting used to the idea that something's not working out well, that someone's missing; but then you accept it and take a step ahead. So we had this long talk of four hours of pure honesty, without fear of saying what we thought, of what was going on...and it was therapeutic for both of us.
Those little conversations with others help us release a bit of tension that's pounding in ourselves and we get to feel a bit better. I used to blog a lot before, posting some meaningless things and after everything that happened, this blog has taken another road, a new one...a more mature one.
Today I can say that I feel in peace, knowing that I'm doing all that I can, sharing my life experience with whoever is reading this (if someone is) and that I'm open to answering questions, giving some good advice that comes from my heart. I've helped quite a few people now with their problems, and it has given me a great feeling of satisfaction knowing that I have put another bit of sand in my jar of "helping the other".
I used to be angry and sad at dad for having left us, but now I'm grateful because thanks to him, I've grown out of my own skin and heart, and it's and amazing feeling. So, thanks ati <3

be happy

2011-11-02T14:19:00.001-03:00

20 Something Bloggers

2011-11-02T03:51:00.001-03:00

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Noviembre reflexivo y espiritual

2011-11-02T02:18:00.000-03:00

Intento escribir algo coherente e inspirador pero parece que nada quiere aflorar de mi mente. Mi segunda novela está estancada en el OpenOffice. Ya voy 60 hojas y me falta la parte del medio. Empecé re bien, me estanqué y terminé anotando en un anotador berreta todas las ideas o escenas posibles que se me cruzaban en el momento. Pero en el momento de plasmarlas por escrito y de manera permanente nada pasa. Estuve en el bar sentada enfrente de la laptop buscando e imaginando situaciones diferentes pero terminaba apretando "Supr" después de escribir casi una hoja. No sé por qué.

Me acuerdo que para escribir la primera en el 2009 entre los exámenes y nervios por terminar la carrera me comía por noche todos los cd's de Muse que tenía y logré escribir una novela de 100 hojas que es el día de hoy que nunca me canso de leerla y llevarla a todos lados. Es ahí donde veo cómo cambié en mi modo de escribir las cosas: cosas de índole más madura y más osadas, lo cual me parece que demuestra un gran crecimiento personal y una linda manera de hacer una especie de catarsis y de dejar de tragarme todas esas cosas que siempre quise decir o hacer.

Ahora escucho Muse y no es lo mismo, porque asocio todo a la primer novela. Necesito nueva música, un ambiente nuevo que no sea mi cama; por eso voy a bares y llevo el anotador porque puede que esté comprando manzanas en el supermercado y se me ocurra algo, o haga zapping y esa escena me cautive, o esa línea que dice ese actor en ese preciso momento bien fuera de contexto alguno.

Lo raro es que todas mis protagonistas vienen de una familia de puras mujeres. Siempre hay una hermana menor y una madre compinche. Es para pensarlo, y lo voy a hacer. Es así también que es independiente y que le gusta viajar (ahí hay mucho de mí) y siempre empieza la novela siendo introverida y termina jugándosela por lo que ella quiere. Eso me pasó desde el 2008 hasta ahora. El hecho de que todo haya cambiado 360° en mi vida me hizo observarme más desde afuera, como si yo viera mi vida (a mí misma) como en esas películas donde la protagonista está en coma o algo y se ve a sí misma haciendo las cosas. Todo es tan diferente que a veces da miedo, pero no me arrepiento. Se aprende tanto de esas experiencias. Ahora no intento más el método de "be nice and try to fit in and be liked by everyone". Si no me siento cómoda con algo no me fuerzo a mi misma a hacerlo, sólo produce malestar y falsedad; pero a la vez puedo ver a la persona tal cual es: detecto más fácil cuando existe esa simpatía falsa y amistad superficial. Ya no me importa como antes. Yo vivo mi vida y aprendo del otro, es muy rico.

También me ayudó mucho mi querida y hermosa Talitha que me insertó en el mundo de la lectura sufista. Me recorrí todas las librerías para encontrar ese libro de Rumi. Los devoré y empecé a meterme a observar y estudiar otras religiones, para entender más al otro y en lo que cree. Puede que esté alejada del mundo de la iglesia dominical pero nunca me olvido que ese Dios me cuida y me ayuda a elegir el mejor camino; y que si algo dificultoso se me presenta es porque representa un desafío que tengo que aprender a superar y a encarar. Nunca rendirme. Aprender a escuchar la opinión del otro y respetarla, no intentar convertir al otro en lo que yo creo. Al fin y al cabo, somos hermanos, ¿no?

Me paso mis tardes disfrutando de la naturaleza, todos los días leyendo los tweets de Deepak Chopra y entendiéndolos de verdad, haciendo buenas acciones todos los días e involucrandome en la ayuda al que lo necesita. Y no dando consejos basados en todos esos tres años de teoría psicológica, sino diciendo lo que sale genuinamente de acá adentro. Sé que una palabra de apoyo a alguien que lo necesita de verdad puede cambiar a alguien mucho, sí que lo sé.

Creo que mi vida está basada en esa armonía interna, en conocer gente nueva y adquirir sus buenas cualidades, destacar lo bueno del otro y resaltar lo malo para que lo cambie.

Mirá, terminé hablando de espiritualidad cuando en un principio ni sabía qué escribir. Nunca me hubiera imaginado escribir todo esto. Capaz y hoy pueda lograr escribir algo más en ese documento. Me despido y que pasen una linda noche! Hasta la próxima entrada!

2011-08-25T16:07:00.002-03:00

Lately I've been having some sort of flashbacks about my first love. I think it's time to tell the truth about it, because I haven't been completely honest about it. The thing is...I'm not relationship material, how do I know this? I'm socially awkward and I have my own fantasy about things, even though I know they are only real in my mind. There was only ONE day when I wasn't afraid and didn't care about the others around me. Did I like it? Yes. Should I have kissed him back then? Probably. The only diary that I have, and is 40 pages long, is the one that talks about the way I felt when I had this feeling towards him. Whenever I unlock the padlock with the key, all I can do is smile and remember those amazing times when I experienced LOVE on its pure meaning. Feeling those butterflies in my stomach, feeling my knees turn into jelly, feeling my heart racing faster...

Of course there are some unfortunate moments but most of them are of joy.

Whenever I turn to page 31 I can't help but to feel everything that I used to feel back then. THAT day when nothing else mattered. It feels like yesterday...19th of June 2004. My best friend's birthday, us acting as a couple and that feeling of love which hadn't been said but was implied and flying in the air. Now that I think about it, I don't remember anything but the two of us at the party. I was completely happy, carefree...but because of my fear of turning it into something more, it never went farther than that. Do I regret at least giving him a kiss? Yes, definitely.

But, if you know me, I'm not a very physical person. I'm not comfortable with human contact, in the sense of having to talk with someone I don't know, or tell someone how much I care about him/her. I've always been like this. I know, I need to figure out what's with me, tell me about it!

Anyway, that day was the only exception, but my motto is "everything happens for a reason" and I've gone through the ANGER phase, the MELANCHOLY phase, and the TEARING UP LETTERS one. But, surprisingly, the only part (of the thousands of letters that he sent me) that I keep pasted in one of the diary pages is that of the day when he asked me to be his girlfriend in a very sweet way--> as if it were a multiple choice test with two options. I wasn't ready nor unafraid of what may happen. That's it. As simple as that, but moooooore complicated from my point of view inside. My therapist and my colleagues have told me to meet with him and talk about it. We still talk sometimes, but it will never be the same. Having a male best friend for what has been a period of almost four years, means him knowing me like the back of his hand, even now, when we haven't talked or seen each other in years! He can read my mind just by looking right into my eyes or reading what I type on the MSN. And I don't want to face that situation again, because he's been one of the most important things in my life. He helped me to find and know myself, to take those big steps that help me nowadays to speak from experience to other boys and girls who seek for my advice. So, here's what I have to say. Don't be afraid, take that step, there's always a first time for everything. Love is amazing if you let it in, and more if that person is the one you trust the most in.

Yeah...now, for me....that's a whole other story

2011-06-28T17:52:00.001-03:00

So, this may or may not be relevant for you but here it goes. I'm not much of a talker but since I've been there for so many tumblr people, now it's my time to tell you a little something. I'd be glad to tell you my whole depressing life story but it wouldn't do me any good right now.

So, I'm not going through a nice period of my life right now, like something's missing. Where am I? Who am I? I still feel like I don't belong, and this has been going on for years now! Sometimes I feel guilty for some things that happened in the past, and some other times I just feel like crying and then it becomes impossible to get out of that black hole.

Everywhere I look, there are this sad memories, memories of a past that's been tormenting me since I was a little girl. And you know something's wrong when you go to the doctor and he asks if you're more sensitive than usual and you just burst out in crying.

I'm a loner, and I'm not against it, it's just who I am. Don't get me wrong...I'm more of an inner self person; and then people just say: let's put her aside, she's weird and she never takes part in our plans. But it's more than the eye can see. Is like: Oh, you were there? I didn't see you, sorry. I'm invisible to the world and I DO HAVE A VOICE!

Maybe my destiny and future are destined to be in some other place than where I am now. I need a new beginning, to feel like I belong again. To be happy to take a train or a bus to see my friends, to have the motivation that I had in 2007.

The other day when I was with my singing teacher, she assigned me Christina Aguilera's "Hurt" song to sing for her. Now, that song has a deep and personal meaning to me. After my dad passed away, the first song that I sang in my bedroom was this one and after all this years it just makes me cry after saying the first three words. He had so many plans for me and the family, and now he's gone and I haven't been the same person ever since. He even inspired me to write my first song.

He once said: "You sing beautifully" while we were having dinner one night and I was watching VH1 where the clip of Kelly Clarkson's "Because of you" was being played. That was a moment for me, because everytime I hear that song, his voice pops in my head.

Some people don't understand some things about me and catalogue me as weird or unsocial but it's who I am. There is even health stuff that they don't even know about me and just have no idea. Why do I feel uncomfortable at certain situations or conversation topics? Why is she constantly skipping or missing class? Why doesn't she talk that much? Why isn't she going out with us? Why is it that she spends her time writing and taking photos? Why is she so passionate? Why does she feel like an outsider? Why does she cry over everything? Why didn't she go out with that guy? Why doesn't she laugh or smile that much as she used to?

There's more than what meets the eye, and maybe I'm complicated but trust me, it took me some time to figure out myself too, to understand where each puzzle piece fit in, why am I like this, and since these last days I've found some answers.

When I hear someone say: "My life's over, I've failed my exam!" or anything like that I remember my past. You're lucky to be here, listening, feeling, seeing...breathing, being ALIVE in one way or another, having someone waiting for you at home or even coming to pick you up. There are worse things in life and maybe you feel like dying but it's just an exam, it would be worse to hear: "My life's over. I got terminal cancer", but still hear that person moving on, enjoying those last moments, make them count.

My life isn't as complicated as that, but there's so much going on right now, so many ups and downs in my family that affect me so deeply, I don't wanna lose anyone else in my life. I want to get out that feeling of sadness and scare of my life for good.

I love my work, I enjoy what I'm studying, but I'm scared to death if something would happen to either my mom, brother or grandma. It's like, since 2007, death has been present in my life, tormenting me, making me choosing different paths. Because seeing your grandpa getting taken out of your house in an ambulance while is your dad's funeral is no picnic, and not recognizing him because of the look on his face is awful. I don't want that again....EVER!

I know all this happened for a reason but I think i'll never get it over. I am this girl today because of all that, those deaths being what collapsed me and my universe. So please, don't judge me and think what you're going to say about me before bursting out those words from your mouth. You don't know me and maybe you just say: "oh my God, you're such a cry-baby" but trust me, it'll linger in my mind forever.

So, understand, this is a hard time for me...don't judge me for being even more socially awkward than usual, if you want and try, maybe you'll understand a bit more about me.

From me to you

2011-06-04T01:39:00.002-03:00

you are unique, no matter what other people desire that you become, you have total control over your life and you shouldn't be ashamed to show who you really are. Unleash your inner self, live every day as if there wasn't a tomorrow, love the ones that surround you, don't hate on your haters, learn to forgive, respect your parents, be thankful for every day that you're alive, enjoy the feeling of the sun on your face, be silent and learn to listen to the silence, lay on the grass and enjoy the nature, listen to the wonders that await underwater, pray to your God to have redemption, learn to love forgetting your umbrella and letting the rain pour down your face, find the positive side while trapped in a traffic jam, when you think there's no hope, try to find a hint, find a world of possibilities, defend the one's that have no voice, never let anyone tell you that you can't do something, aim high, grow in every aspect of your life, don't be ashamed to cry when you think a piece of you is missing, sing that song you love out loud, don't be ashamed to say 'I love you', never forget where you come from, give a wide smile to the world that awaits for you behind the door...be perfectly imperfect...be YOU.

Bullying and me

2011-05-28T15:54:00.004-03:00

Ok...so after A LOOOONG time without posting anything and having sooo many drafts in my head (and also after watching tonts of tumblr posts and youtube videos about this) I decided to write this.

You know what? I used to be bullied at school too, and let me say, all those mean words that my classmates and others said to me are very fresh in my memory. I used to be bullied because of my being shy, because of having certain skin colour, because of my looks, because of my being top of my class, because of never cursing...

When I was...I think I was 3 years old or something like that, I used to be the leader to those who were my friends. If I said: "Let's play this", they all followed me. I was so carefree and laughing all the time. Those were the best days. Every time I watch those old videos on my TV I see this girl who was happy and loved by everyone. And I kinda miss that, wishing I could have remained just like that until the year I graduated from high school.

When primary school started and new friends and classmates appeared, I turned into this shy girl, the one that didn't get noticed. Even boys and girls from other grades used to make stupid jokes about me. If we were on our breaks and I was waiting to buy my breakfast on line, they would just ignore me and get in my way. I was so naive and shy that I would just let them do that. I remember having my name written on my school uniform and this older boy came to me with his friend and said: "Hey Erika, what's your name?" and laugh out loud. I remember looking down and walking away. Why was it always me? Why couldn't I say just something?

Even while on holiday this girl would tease me. If I were playing with my brother she would come and say: "You're ugly, your name is ugly and you're fat" and that would just break my heart. How was I supposed to be a role model for my brother if I couldn't stand up and say something back to this mean girl? Every time my family and I went on holidays with friends, I would hang out with the boys because it was much easier. They wouldn't call me ugly, fat or whatever, they would just tuck me in as one of them, and it felt nice.

One of my friends when I was like 8, said to me: "My sister thinks that you look like a monkey and that you're ugly, but you're my best friend, but I thought you should know" That broke my heart, and if my confidence was low, then after that, it was worse. A boy once said something really mean to me one morning at school. Out of nowhere he just insulted me because of my skin tone being darker than his. I started sobbing and went to my teacher. She told him not to call me that anymore and eventually he didn't. But I still remember that moment perfectly.

Once one teacher even called me DOCILE in front of the entire classroom because if she told me: "Erika, why don't you just go and sit there next to...?" I would do it, because I was so shy. Awful.

And there were this mean, mean girls that would say awful things to my best friend, molest her and I defended her whenever in music class they would grab her flute not allowing her to play. I would try to not let go and try to not allow that to happen, but this girl gave me this awful look every time. It scared me...

I was always last picked when we used to be in gym class. I would never get the ball, would always be screamed at for not doing my job well, be called stupid, slow, idiot and lots of things more. And I thought that being selected to be the flag bearer for an entire year would make them stop! I mean, the school principal adored me, the secretaries adored me but some of my classmates still made fun of me, still calling me fat, ugly, loser...but I tried to stay in my happy place with my three friends. We would spend our fifteen minutes breaks talking and eating in the chapel or listening to our Walkmans in the classroom, being the ones that we couldn't be when the break was over. Even at camps we were teased, that was awful.

But one time I said: ENOUGH and I remember seeing this girl's face when she had said something about me and I replied: "You're an asshole" and she was like: "Oh my God, she speaks!"

And when I had a fight with my friends, there was this other group that tuck me in. I felt respected and like I belonged, even if we were slightly different in our opinions. I still cared about my friend and eventually made up with them. We promised we would remain together until school ended. I remember getting a list of my classmates where we had to tick the ones that we would like to have as classmates when we started secondary school the next year. I think that me and my three friends were the ones that agreed not to have those bullies near us anymore. That happened, thank God.

When this new year started and I got to meet my new classmates that had gone to school in the afternoons, I felt loved and that I belonged. We had an amazing time together! We had our group of friends that would just dance during breaks, make jokes, have meetings during the week and weekends, it felt great. But when we had English class, I had to face those bullies again. I didn't care because I was happy, and having just two hours a week with them didn't affect me.

I was still being picked last at gym class but I tried my best every time, I was still top of my class, flag bearer again, even given the comradeship badge from my classmates, those were the days.

I found that strength through music which showed me that I should stand up for myself, let them know that I am unique and special, to not let bullies bring me down, succeed and show that I don't care what they say because my classmates and new friends believed and loved me. And that's what I did. The bullying somehow stopped, and that fat, shy girl was gone. I even had a best friend, a boy, that had fallen in love with me. I would have never thought in a million years, not even a lifetime, that something like that would happen! When I had my quinceañera I was the center of attention, everyone said that they didn't know that I could be that funny and open with everyone, that made that night the best one by far!

As we started playing hockey at school, I was always picked as part of the "attack" team by our coach, and as I was so good at it I was sometimes the goalkeeper or a great defense. We won lots of times, I started being picked first, not only at hockey but also when playing volleyball. I even got my revenge with that girl that used to tease me all the time. Revenge was sweet! Thanks to her bullying I became who I was, I was the best in the team, the best in school, found pretty by boys, my friends defended me, asked for my advice and help at studying.

And those last three years of high school I grew even more. I was more open, not caring about them making fun of me, had an amazing relationship with my new classmates when choosing the economical orientation in high school. I belonged not to one group, but to three of them, had best friends girls and boys, winning volleyball matches, being top of my class in English, loving to speak in front of my class, making fun of myself and sharing laughs with teachers and classmates.

Maybe some of those girls who used to be my best friends weren't anymore, but that new group of friends helped me to become the girl that I am today. And for those who said that I was ugly and fat....SUCK IT! I'm successful, I've traveled to Europe while you stayed in Buenos Aires, studying hard like idiots, I had the chance to meet lots of important people and I may get a job at the European Parliament. I'm about to get my Proficiency results and have lots of doors opened because of this. I may not be the skinniest girl in the world, but I have friends that love me and I never needed to bully anyone to feel more important or popular at school. I can sing, I love acting, I can write amazing stories in just 10 lines, I have an amazing family that supports me and nowadays, whenever I see someone getting bullied, I stand up for them and tell those bullies to shut up because some day, we'll get back to you and you'll regret it!

That's all,

love, the girl that you said was fat, ugly, stupid, looked like a monkey and that would never find love in her life!

Rumi

2011-05-15T18:23:00.001-03:00

“The minute I heard my first love story I started looking for you, not knowing how blind that was. Lovers don´t finally meet somewhere. They´re in each other all along.”

♥Rumi♥

Thanks to the amazing an gorgeous Talitha for introducing me to this amazing man, he changed my life :D Have a blessed sunday!

Creativity...

2011-05-08T22:41:00.002-03:00

So, it's Sunday night and here I am, trying to write a new entry for my blog. (oh, and also trying to keep on writing a novella that I've started writing on February)

I have so many things in my mind concerning my writing but I just don't seem to find a way to write them down on paper or on Microsoft Word. Maybe I'll try something different, or maybe even start writing something new.

Maybe someday I'll publish my first 100 pages story somewhere, but for now, I'm just waiting for inspiration to get inside my head.

And....well, I'll go on and try to write something, a few lines at least. Wish me luck!

A greater future awaits for me...

2011-05-04T16:12:00.007-03:00

Yesterday while watching a silly TV program (a lame talk show) without realizing it, I was thinking as a psychologist, giving my honest answers to a TV screen while my mother sat next to me. It was weird because; it happens that I sometimes regret leaving my psychology studies. It's like on the one hand my head screams PSYCHOLOGY whilst the other part of my head screams ENGLISH TRANSLATOR. And I came to the idea of: ENGLISH PSYCHOLOGIST. Because, you'll see, I've come to that point where everybody's going to London either to study or travel and I'm stuck here. My entire life was surrounded by the idea of my living abroad. I know every corner of London without even being there in my life. And it brings me to tears to see that as a distant future. My mom tells me to stop fantasizing about it, but, I feel it closer than ever. I even asked to get my new passport for my birthday! I feel in my heart that this can't wait any longer. I remember planning a family trip back in 2007 for the European winter, but it never happened. And then my dad died and that seemed farer than ever. So, now I just want to get the money, buy the ticket and inhale the English culture. Is it a bad thing?

I don't fit here, sometimes I feel like the real me is hidden somewhere inside of me; and it kills me. I have this weird sensation that I was born for greater things, maybe is a weird and ridiculous thing but not right now. I've started writing my first short stories in ENGLISH at the early age of 11. I mean, who does that...having Spanish as a mother tongue? Nothing shared those same hobbies with me. I used to perform those mini plays if you want, alone in my room, night after night, pretending to be a famous actress, planning a future, planning to get a book published. And here I am. I somehow feel like my dad is guiding me; telling me: "go for it!" because he was like me in that way. So, who knows? I'm just planning to take all my exams at University in order to be able to have those three months free to travel to Europe or USA. I just need to speak English 24/7. English is the blood in my veins! :D

Inspired by Julia's post

2011-04-25T00:57:00.002-03:00

So, after so long I've decided to come back and write because I still believe that it has helped me as a therapy before, so now maybe it will have the same effects.

I'm sure that there's a reason for destiny choosing THIS day for me to start writing again. And it was just because of an amazing post that the amazing Julia wrote this week in her blog.

I believe that only a few people know that I'm adopted, and I don't know why I've never told them. Maybe because I just feel as much a part of my family as any biological daughter/son. There have been so many times when I thought: "If this amazing woman and man hadn't adopted me, where would I be right now?" They have given me the best life that a girl could have asked for, I am the woman that I am today because of them. And every day I realize that even though we aren't biologically related, we have lots of things in common. I don't go walking through life thinking "I'M ADOPTED", I just say to myself: "I have a family, an amazing family, that dreamed about me and wished to have me in their lives."

I won't deny thinking and praying for my biological mother every night before going to sleep. I remember finding out her name and where she lived. That, I will never forget. I pray for her soul and wish her the best if she's still alive somewhere. She gave me life and for reasons that I don't know decided to put me in adoption. Luckily, God acts in mysterious ways and found my perfect match and here I am, 23 years later, sitting in a bedroom, warm in my bed on the 4th anniversary of my father's death. Today, despite of remembering him and regretting those last words I should have said, I got amazing news, a day full of beautiful moments; feeling his presence in this moments that life is offering me.

It was my father's dream to bring me home that mother's day in 1988, which also is my mother's birthday, and it was his decision to give me and themselves the amazing gift of life. I was reborn from that very first moment when they held me, that small baby girl with dark hair, and decided to call me their daughter.

I dreamed about them too, but never thought that life would be as generous as it was, is and will be. I wouldn't change a single thing about my life...because life gave me the most precious thing: LOVE and an AMAZING family....

I've learnt...

2010-12-16T12:39:00.002-03:00

I've learnt to let go, learnt to appreciate you, learnt to miss you in a good way, learnt to cherish a kiss that we never had, learnt to forgive and forget all the bad things, learnt to remember that you were the first one that made me feel butterflies in my stomach, learnt to read my only diary entirely dedicated to you and shed a tear, learnt to be myself around you, learnt to open my heart to you that 19th of June, learnt how to make you smile every day, learnt to feel what it feels like to be loved by someone, learnt to write the most beautiful long letters for you, learnt to be held in your arms, learnt the smell of your perfume to remember you, learnt the look in your eyes every time you looked at me, learnt to regret all those letters that I burnt, learnt to look at that rose you gave me with love, learnt to put a smile on my face every time I say your name, learnt to be able to talk to you leaving all the past behind, learnt to remember every single inch of you, learnt to remember all those days when I got goosebumps when you walked towards me, learnt to embrace all those time when you said "I love you" and me...because of fear didn't respond, learnt to no longer wish bad things to you, learnt to cherish a time to talk to you one more time, learnt to remember the way you walked, learnt to miss you, learnt to blame myself for being so stupid, learnt to remember how many times I wished for you to kiss me, learnt to miss you more than anything, learnt to finally say...I LOVED YOU

Bryce style

2010-07-09T16:42:00.000-03:00

I feel blessed...and happy as ever!

London

2010-04-12T14:59:00.003-03:00

So what happens when you think everything's lost? Should you move on or stay right where you are? Some think life doesn't give second chances. I think it does. As I sit here writing the first thing that comes to my mind, I imagine a future where I'm walkind in the beautiful London. Everytime I hear that group of letter that form that word: LONDON, I can't help it but I shed some tears. My mom just thinks it's a fantasy but there isn't anything I'd love more in my life that to go to the place that inspired me to write stories, songs, poems and gave me the inspiration to paint. It isn't just another place....I feel that is MY place. And I can't wait to be at the travel agency and ask for a plane ticket to London. Maybe I won't believe it up until my plane lands in the UK. This post is cheesy but that's what is going through my mind right now. Alright...I'll get ready for college now, to study and achieve my goal!

"Kiss me, Jacob. Kiss me, and then come back"

2010-03-16T00:49:00.002-03:00

Recuerdos

2010-03-14T20:08:00.003-03:00

Sentir que todo cambia y nada se mantiene igual, salvo cosas muy pequeñas e insignificantes. Recorrer el mismo lugar varias veces en el día y darse cuenta de cosas que habíamos pasado por alto. Ver una película que no veíamos hace años y sentir lo mismo que aquella primera vez que la vimos, escuchar una canción que nos recuerde a alguien y sentir la necesidad de hablarle. Sentir la brisa del viento y recordar vacaciones olvidadas. Caminar por la calle y al pasar por ese restaurante al estilo antiguo y recordar esos almuerzos familiares mientras se estaba de vacaciones. Mirar un mapa y acordarse todavía de cómo llegar a la casa de la tía, encontrar viejas cartas de amor y diarios que estaban sellados con candaditos; y recordar a ese primer amor, cantar esa canción que, a pesar de que pasen los años nos hace quebrarnos y empezar a llorar en la misma palabra una y otra vez, prender la radio y escuchar esa canción que describe perfectamente como nos sentimos en ese momento, anhelar verte, aunque sea por unos minutos para sentir las mariposas en el estomago y esas ganas de que me abraces y me robes un beso a la luz de la luna, sentir que somos capaces de todo cuando salimos del cine después de ver esa película extraordinaria, la satisfacción de ver desde un noveno piso la puesta de sol y sonreír a pesar de estar a minutos de rendir una examen final, desconectarse del mundo mientras viajamos a casa y escuchamos música por los auriculares, las ganas de volver a ese lugar para ver si tiene el mismo aspecto que esa última vez que fuimos con esa persona que ya no está más, el deseo de que ese sueño que tuvimos anoche sea realidad, esos juegos infantiles que traen nostalgia y que provocan que corramos hasta el baúl de los recuerdos, la colección de muñecas que cuidábamos con todo el cariño del mundo, esos zapatos que eran los favoritos y que nunca los dejábamos de usar, esa canción que cantaba mamá para que podamos dormir, el olor a la comida casera a la hora de la cena, las tardes en que me encerraba en el placard para impregnarme el olor a naftalina y las tardes revisando el cuarto de la abuela buscando ropa para disfrazarme...

2010 se viene con todo

2010-03-11T22:35:00.002-03:00

Después de varios meses de ir a terapia, me di cuenta poco a poco del cambio positivo que se produjo en mí. La primer sesión plagada de problemas y vueltas para llegar al punto central del problema...la última del año llena de espontaneidad y el miedo desaparecido en acto. La primera vez que me preguntó: "¿Cómo estuvo tu semana, bien?" mi respuesta fue una descripción detallada de sucesos y nunca se concluía el estado de ánimo. Ahora ante la misma pregunta soy capaz de decir: Bien, mal, me siento creativa, triste, con bronca... Y la verdad, me encanta. Me siento al 100%, capaz de dar consejos y opiniones desde el corazón, sin pelos en la lengua, sin miedos. Fue un camino largo y con varias piedras en el camino pero como escribí una vez en un arranque de creatividad: "Finalmente decidí dejar de estar tras bambalinas y asumir el rol principal. Me sentí espectacular de esa manera, y lo recibí con los brazos abiertos y con felicidad. Era una pupa chiquita esperando convertirme en mariposa, pero demasiado temerosa para salir al mundo. Pero me di cuenta que todo valía la pena y florecí".

Y es así...que esta nueva etapa de mi vida es un nacer de nuevo, mostrarme tal cual soy y sentirme libre y feliz con cada paso que doy.

Asique mundo....AHÍ VOY! :D

360° turn

2009-11-08T01:29:00.004-03:00

It's almost 2 am and I'm blogging. I really can't find any inspiration to write, draw or paint...I really miss it. I guess that this year made me realize so many things about myself. I found out in therapy that there are lots of things that I need to show to the world. As I usually said to my therapist: "They see just one side of me". I guess that after my dad died I changed so much. I needed to move on, losing my dad one day and my grandpa the next day really crushed me. My world came tumbling down. You know when you say: "Poor girl, that must be horrible". It is worse. Sometimes it feels something that happened far far away, in a parallel universe or a nightmare but then you say: No wait...they're gone. I won't say that I don't miss him, because that would be a lie. Sometimes I'm just afraid that someday I might forget his face, his voice, his smell, the way he smiled at me, the nicknames he used to call me, the games, our rides to university, laughing while the traffic jam was ahead us...(great, tears! :( ) But now death is something that terifies me, I live with fear...fear to lose another family memeber soon. It would be just too much.

I didn't even get a chance to say goodbye to my dad. At 6 am I wasn't in a good mood and I wasn't a girl who talked that much. I regret not saying goodbye to him that day; I should have ran after him and hugged him strongly and say: Daddy I love you. But I'm not like that.

And to find out the way I did...that was worse. I foudn out what had happened a year and a bit more later, when my aunt from Slovenia came for a visit. I couldn't take it, it was too much. I had to leave the kitchen just to go to the bathroom and cried, as I looked at myself in the mirror. I remember thinking what happened, imaging different situations, and just to see that image of him on the floor lifeless felt like a stab in my heart.

Therapy was a good thing to do, and I was studying psychology so that helped me too. My friends were great supporters too. I would be eternally thankful to them.

And now...my life is going into a completely different direction. I decided to change. Next year I'll start a new career in a different university. I love English, so I'll be an English translator. Maybe that way I'll get the chance to travel because it's my passion, I always said that this place, this country wasn't enough for me, I want bigger things, adventures. I've dreamt about going to London like...FOREVER. I hope to go there sometime. I always saw my future in a foreign country, speaking another language, maybe this will open many doors for me. So...this will be a nice way to start my 21 years of life.

Next time I'll blog I'll upload some new photos or drawings, paintings....I bet that the music will inspire me this time. I've downloaded many songs that inspired me so as we say here: "Manos a la obra" (which can be translated as: let's get this party started...or something like that haha)

Simpleza natural

2009-10-16T19:57:00.003-03:00

After so many time I decided to just come back and post photos.

These are from my personal collection. I love them, each and every one of them because they were taken without any planning, just something that happened, that I thought it was beautiful and my camera was with me. I hope you like them and enjoy as much as I did taking them.

This is the most perfect photo of a butterfly that I've ever taken.

Invierno...

2009-07-02T19:30:00.000-03:00

En el invierno iremos en un vagoncito rosa
con almohadones azules.
Estaremos bien. Un nido de besos locos reposa
en cada una de las blandas esquinas.

Cerrarás los ojos para no ver a través del cristal
hacer señas las sombras de la noche;
esas ariscas monstruosidades, populacho
de negros lobos y negros demonios.

Después sentirás tu mejilla rozada.
Un leve beso, como una loca araña,
te correrá por el cuello.

Y me dirás: «Busca», inclinando la cabeza;
y dedicaremos nuestro tiempo a encontrar
ese animalito que viaja mucho.

2009-05-11T20:53:00.000-03:00

"...and I'm tired of waiting, it's too much pain to have to bear"

2009-03-18T19:04:00.002-03:00

SE VIENE UN AÑO DIFERENTE IN EVERY SINGLE ASPECT...AND I LOVE IT!

2009-02-28T01:04:00.003-02:00

a veces es tan difícil enterarse de la verdad
el misterio desaparece y esos baches van desapareciendo
esa historia, ese día en particular también es parte de mi historia
algún día la voy a compartir...como hoy
y milagrosamente ya habiendo hecho el proceso de asimilación y entendimiento del asunto...
ELEGÍ no irme, estoy en movimiento y eso es bueno

"¿Te sirvió enterarte de lo que pasó ese día?"
"Si, siento alivio y lo mejor es que surgió todo en una charla de sábado a la mañana. Elegí quedarme y escuchar todo, probablemente hubiera elegido irme y dejarlo así, en suspenso...pero decidí escuchar todo desde otro punto de vista, prestando atención a puntos y comas"

Una pieza menos para buscar de este rompecabezas

Disfrazada de mí, me iré a buscar

2009-02-16T17:04:00.003-02:00

Ahí estaba...un mar de gente a mi alrededor. Las baldosas color rosa viejo, un aroma de fiesta y flores llenaban la sala, a puertas cerradas. Vos imaginabas desde afuera lo que pasaba acá adentro.

La pared, los flashes, el ruido...nada me impedía oírte del otro lado de la pared de cemento ni de la puerta gigante y gruesa decorada con velos y flores. Te sentía respirar, escuchaba tus latidos, tu tristeza era evidente. No podías con tu alma. No ibas a formar parte de mi vida: hoy era el tan temido fin.

Las primeras notas de una melodía me abrían el corazón. La campanadas anunciaban que mi nueva vida estaba por empezar y vos te preparabas para partir, con tu corazón hecho añicos en tus manos. Todo en silencio. Miro a mi alrededor y sólo escucho mi respiración y mis latidos acelerados. Tiro las preciosas y perfectas flores al suelo y decido correr como si fueran mis últimos instantes de vida. Los invitados desconcertados me siguen con la mirada. Los pétalos en el suelo...destrozados. El momento de la verdad.

Cada paso aumenta los latidos de mi corazón, lentamente mi mano alcanza el picaporte medieval. Abro las dos puertas y la calridad del sol se había transofrmado en un mar de nubes de tonos grises. El viento invita a las nubes a danzar. Yo te busco en soledad y no te veo alrededor. Cada paso me aleja más de esa vida perfecta y a la vez, cada paso me acerca más a vos, al amor. Las primeras gotas de la lluvia otoñal dominical caen sobre mi piel, limpian el mundo, limpian el dolor, tu dolor...sin embargo no hay rastro alguno de tu presencia.

Navego la lentitud de las horas sumergidas en tus ojos, una y mil veces regreso al mismo lugar, encerrada en la eternidad. Y como una visión, apareciste en mi soledad, lleno de todo aquello que amo. Mis ojos recuerdan lo que hoy iba a enterrar. Recorrés la quietud de mi cuerpo al respirar. Recorrimos tantos laberintos sin siquiera mover los pies. Tus caricias en mi rostro se deslizan como lluvia en el mar y abren la puerta de la inmensidad. Nos miramos y todo se detiene.

Con suavidad y amor tus labios besan mi frente y graban en mi piel con fuego nuestra verdad. "Miamor, vos sabés que no hay nada, nadie que te quite lo que el corazón pudo hallar. Nos queda tanto por vivir". Nuestro abrazo nos fusiona, somos uno otra vez. La lluvia, un mar de fotos de cristal que acunan las lágrimas de sal de nuestros ojos. Acaricio el viento, aprendo a no olvidarte. "si te quiero espara siempre y eso ya no va a cambiar...amor, nunca es tarde para verte, con vos quiero mi vida empezar

Loneliness

2009-02-14T15:31:00.002-02:00

Qué soledad tan grande...qué lejano parece todo si no está la persona que uno quiere. Qué solitarios y ajenos todos los lugares si no estás. Qué tenías que me sentía tan bien con vos aunque no hablara? Qué es lo que hace que las personas sean únicas? Mientras se quiere a alguien, se piensa que la felicidad está necesariamente ligada a esa persona y cuesta mucho entender por qué la vida te la niega si se la quiere tanto. Pero después, pasa el tiempo y se entiende por qué pasan todas las cosas, se da cuenta que hay alguien que lo maneja todo para mejor, con el tiempo...siempre se logra entender todo.

A·N·G·U·S·T·I·A

2009-02-13T19:25:00.002-02:00

Angustia es temor a e inseguridad. Es temor a perder algo que crees seguro, es creer que te quedas sin nada. Es una emoción de los seres humanos que se manifiesta cuando nos vemos amenazados ya sea espiritual, mental o físicamente. Se refiere a un dolor emocional asociado a una percepción de amenaza de perder algo que creemos indispensable. La angustia suele venir porque uno no controla una situación. Nos sobreviene cuando algo que creíamos seguro y con lo cual nos sentíamos seguros-se distancia y lo perdemos.

2009-02-09T20:00:00.001-02:00

May those who love us, love us; and those who don't love us, may God turn their hearts; and if He doesn't turn their hearts, may He turn their ankles so we'll know them by their limping.

Thank you Charlotte! :) --> te quiero amigueta!

2009-02-09T18:35:00.003-02:00

Que soledad tan grande, que lejano parece todo si no está la persona que uno quiere. Que solitarios y ajenos todos los lugares si no estás. Qué tenías que me sentía tan bien con vos aunque no hablara? Qué es lo que hace que las personas sean únicas? Mientras uno quiere a alguien, piensa que la felicidad está necesariamente ligada a esa persona y cuesta mucho entender por qué la vida te la niega si lo querés tanto. Perdo después...pasa el tiempo y uno entiende el por qué pasan las cosas, te das cuenta que hay alguien que lo maneja todo para mejor, con el tiempo siempre se logra entender todo.

10 things I hate about you

2009-01-28T15:44:00.005-02:00

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around,
and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you,
not even close...
not even a little bit
not even at all.

Closed caption moment

2009-01-23T22:59:00.005-02:00

Todo a sus espaldas se desmoronaba. Con temor se imaginaba lo peor. Cada segundo que pasaba era más intolerable para sus oídos. "Vení a a ver lo que pasa" "No...desde acá escucho todo". Evitando ver esa escena se ahorraba litros de llanto y sentimientos de incertidumbre. Las palabras desafío, loca, me voy de casa, no, no te soporto, te odio, todo te da lo mismo, cuando me muera..., ya te vas a dar cuenta, está todo mal, no hacés nada, respeto, no te hagas la víctima, nunca se puede hablar con vos y muchas cosas más. Ella seguía firme sin moverse. "No me corresponde meterme"repetía en su mente mientras sonaba "Bella's lullaby" de fondo. Todo se desmoronaba y la tentación aparecía. Quería gritar y mandar a todos al carajo y esta vez sin titubear ni una vez. Pero no...siempre la piedra sin querer le caía a ella sin haber sido culpable de nada. "Cómo hago con esto?" Y gritos y más gritos alrededor. Era inevitable, algo iba a suceder. Y más gritos y reproches, cosas tiradas por el aire, golpes en el placard, arrepentimiento...de fondo "How am I supposed to live without you?" Parece una novela o un drama Mexicano, una buena película donde no pueden faltar los pañuelitos descartables y desamores. Ella sigue ahí pensando aprovecharse de la situación para escribir su autobiografía en un futuro o plasmarlo en alguna canción o en un poema abandonado en un tacho de basura o en una caja cuya llave se perdió con el tiempo. Se calma un poco la situación pero los gritos siguen. Nada está guionado, todo sale de acá adentro...no sé bien si es del corazón o de las entrañas. Nadie va a gritar "Corten!", nadie se va a despertar como de una pesadilla, no se va a apretar el botón de stop, ni el fast forward ni el rewind. Es puro REC en nuestras mentes y no se va a poder borrar nunca más. Esto antes no pasaba y cuesta m´s enfrentarlo, es nuevo y se debe aprender a manejar la situación. Por ahora "No meterse" es la solución, la respuesta que calma. El sentimiento de culpa empieza a sentirse como ese nudo que no nos permite respirar y querer soltar todo en un grito cuyo eco resuente en cada una de las almas de la faz de la tierra. Con un poco de iniciativa puede llegar a hacerse realidad y finalmente salir a flote. "One step at a time" dice la canción "It's gonna happen when is supposed to happen, when you find the reason why". Pareciera que la lista de música estuviera hecha a la medida dando sonido a esa discusión que sucede en el fondo. Quiero desparecer resuena en su cabeza. Cada minuto se vuelve eterno...no hay más llanto, los gritos son de un volumen más bajo, pero de igual manera es inevitable oírlos, una pared no atenua el sonido. Parece haberse calmado...hay silencio por segundos...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42...y una frase rompe el silencio. De repente se prende la luz y al segundo se apaga. La conversación sigue su curso. Ironía y enojo, ella sigue ahí firme escribiendo sin parar. Estas situaciones la ayudan a hacer terapia y a escribir estas cosas. Una sonrisa se le escapa...no sabe el motivo. "All you need is love" suena irónicamente de fondo mientras se habla irónicamente de alcohol, drogas, aspiración, de conciencias tranquilas. Las llaves en sus manos emiten un sonido casi chirriante que interrumpe mientras ella escribe inspiradamente. Se detiene un instante y respira profundamente. Cómo es posible que la religión haya salido como tema? "La única que reza por papá soy yo..." y se escuchan de fondo sus pasos alejándose bajando las escaleras con el chirrido de las llaves. Después de unos instantes una puerta cerrándose. Él ahora al lado suyo le pregunta sin siquiera mirarla: "Tenés algo para decir?" Ella lo mira rápidamente y seria le dice: "No, nada. No sé que decir..." Solo el ruido del teclado y del algún auto que pasa por la calle cortan ese silencio abismal entre ellos y es el fin...al menos por ahora.
Minuto y medio después suena el timbre. Cuatro personas esperan en la scuridad de la noche. Él se levanta y dice: "A enfrentar esto..." y baja las escaleras como preso condenado a muerte. Ella mientras, espera saber qué sucederá. De repente lo escucha a él abrir la puerta e irse. Se fue...una vez más, dejando atras los problemas que suceden dentro de estas cuatro paredes y que en segundos desaparecerán hasta una próxima vez cuyo tiempo no puedo determinar...

2009-01-14T16:29:00.000-02:00

Ya perdoné errores casi imperdonables, traté de sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso, ya me decepcioné por personas cuando nunca pensé decepcionarme, mas también decepcioné a alguien. Ya abracé para proteger,ya me reí cuando no podía, ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amado, pero también fui rechazado. Ya fui amado y no supe amar. Ya grité y salté de tanta felicidad, ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también me “rompí la cara" muchas veces. Ya lloré escuchando música y viendo fotos. Ya llamé sólo para escuchar una voz, ya me enamoré por una sonrisa. Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y... Tuve miedo de perder a alguien especial (y terminé perdiéndolo) ¡Pero sobreviví! ¡Y todavía viví! No paso por la vida... Y tú tampoco deberías sólo pasar... ¡Vive! Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión, perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quien se atreve y la vida es mucho para ser insignificante.

Máximas a tener en cuenta

2009-01-14T16:24:00.002-02:00

Mirar para delante con los ojos fijos en la meta,
de lo pasado se aprende, no se vive.
no conformarse con aquello que nos llega,
luchar siempre para conseguir algo mejor.
aceptar los obstáculos como oportunos
y las alegrías como pasajeras.
Aprovechar el tiempo venidero, maldecir el tiempo perdido,
Amar lo que se tiene; añorar aquello que se pierde, pero siempre querer aquello que se puede tener.
Perdonarse los errores pasados, pero nos lo futuros.
Cargar con la responsabilidad del pasado, pero no con la culpa
Pensar conscientemente el siguiente paso, pero no con miedo.
Despertar cada día con un aire nuevo, terminar cada día con satisfacción.
Pensar que todo tiempo anterior fue hermoso
pero saber que el futuro brilla siempre con más fuerza
No temerle a lo desconocido, conquistarlo.
Comprender que los obstáculos son siempre oportunos y las alegrias siempre pasajeras.

pd: Gracias Ro por haberme mandado este mail :)

Memoirs of a patient

2009-01-08T20:31:00.002-02:00

Mañana tengo terapia a las seis de la tarde y me encanta ir, ahora que pienso cada vez que voy hablo de un tema diferente, es todo muy espontáneo. Todas esas cuadras escuchando música hasta que llego y me digo: dejemos a la loca feliz afuera del consultorio. Y entro y escupo todo lo que me pasa por la cabeza. La mina esa tiene esa capacidad de decirme lo que necesito y aunque a veces me cuelgue un poco pensando en otras cosas, me queda todo grabado en mi cabeza. La vez anterior, sin querer terminamos hablando de mi final creativo de personalidad 1. (el que aclaro, he decidido no rendir en febrero porque no tengo material para desarrollar el tema elegido que es el de CULPA). "es curioso que hayas elegido ese tema porque angustia, culpa y muerte son temas que están presentes en tu vida, a flor de piel" La verdad es que tiene razón. no es sólo por el tipo de películas que me gusta mirar y eso, sino por lo que me pasó este último tiempo. Asique decidí hacerle caso y me puse a escribir ideas. Me dijo que le gusta mi creatividad y que tengo que explotarla al máximo. En el test para ngresar a la facu me dijeron lo mismo. Asique bueno...experimentando con la compu y buscando música hice un videito así corto y se lo mostré a mi mamá. Sorprendentemente le gustó mucho y me dijo: "te ayudó alguien?" Y le dije: "no, estuve buscando tutoriales y algunas cosas fueron así apretando botocitos y cosas" Me gustó el producto final y no será wow pero para ser la primer cosa creativa del 2009 está bastante bien. Veré de qué hablaremos mañana con la therapist, espero que no sea dramático y lagrimoso como esas tres veces. Qué horror, y odio las veces que se queda en silencio esperando que le diga algo más. Le digo: "si, creo que eso fue básicamente lo que pasó. nada más" y miro a un costado y al otro, miro afuera y veo la gente chiquitita caminar por el centro de Ramos, los colectivos, los negocios, los autos...igual que esa vez donde pusieron ese escenario gigante en medio de Avenida de Mayo porque venía a tocar una orquesta con bailarines. Mientras todo esto pasa...ella anota y no me mira pero sé que sabe perfectamente que miro afuera y demás. Es un análisis constante. Eso es lo malo de hablarle cara a cara, creo que miro más al cuadro con los dos caballos que está colgado atrás de su silla que a ella. Pero bueno, lo importante es que está bueno ir a terapia...por ahora. Después les contaré cómo siguen su curso estas cosas, por ahora me toca seguir planeando mis finales y ver qué curso a a seguir todo el tema este del proyecto creativo-multimedia de "La culpa".

2009

2008-12-31T16:03:00.002-02:00

Y acá se nos va otro año. Otro año más con altibajos y cosas inesperadas que pasaron. Que qué pienso? Fue un año que empezó pum para arriba y fue decayendo. Empezando por las presiones de la facultad y la falta de tiempo para el ocio y la filosofía. Si nos quedábamos era para terminar un trabajo que teníamos que entregar al día siguiente: sin dejar de lado el problema de que computadoras nunca había y había colas de mil metros para imprimir estupideces.
También conocí gente nueva, nuestro grupo se expandió hacia nuevos horizontes y organizamos más salidas y cumpleaños juntas, compartimos diversión, momentos de alcohol y risas, ridiculeces, videos bizarros, bajones míos a las tres de la mañana en Goa, vueltas a casa en taxi y bondi, gente de veintipico bailando Casi ángeles, materias recursadas, recuperatorios que nos tenían al límite, caminatas al lado del río, almuerzos en el burger king a las tres de la tarde, el placer de tomarse el tren de puerto madero con aire acondicionado y afuera casi 40º y llegar a casa en media hora, las apuradas con Belu para tomarnos el servicio diferencial en Miserere, las pregunas de Litu a Paulita para saber qué fotocopias entran para el parcial, las llegadas tardes de Lois a clase y nuestros comentarios, Lois y su manzana matutina, las risas de todos y las fotos de cuando entraba "Antro" al aula, el romance oculto de Jota y el rompimiento de bolas comunitario de todos los días durante ese segundo cuatrimestre cuando decía: "por qué no soy rubia, alta y tengo esas gomas como Flor"?, los nervios antes de rendir Profunda 2, las clases de Brenlla, los viajes hasta Hurlingham y después hasta Martín Coronado para tomarle los tests al primo de Jime, el cumple de Jime con su grupo, la salida por mi cumple a Grinch, las cosas locas que decía Fede, los finales a los que dijimos: "Voy a ver que onda" o "Nah....ni da dar este examen. Lo dejo para Febrero", los tostados del Bar (siempre a las diez y media porque sino se colmaba de gente y odiamos la muchedumbre UCA), los hiteriqueos de Max y la clase de:
Juan: Bueno chicos...no consiguieron la película, no?
Alumno: Sí, profe...todos vimos la película.
Vero: Yo vi la otra película.
(Entra el otro profesor, Max)
Juan: Todos vieron la película
Max: ME ESTÁS JODIENDO!
Juan: No, todos la vieron para hoy
Max: Yo no preparé nada para esta clase
Juan: Yo traje unas preguntas
Las veces que dije: "Voy a visitar a Ivita" y siempre por "h" o por "b" no podía, la vez que nos encontramos con Ivita, Maru y Martín, las charlas por webcam con Ivita, las charlas en general con Ivita, las charlas con Martín por msn que en un punto ya eran puras estupideces, el haber podido encontrarme con amigas de la infancia: Noe, Mariana, Johanna, Aldy, haber podido arregalr la videocasetera para ver videos de mi infancia, encontrar fotos de la infancia y compartirlas, el hecho de haberme acercado más a mis primos que adoro...sobretodo a Andre que fue mi mejor amiga durante todos estos años y la prima que más quiero, comprarme la guía T, pasar muchas mañanas caminando por Puerto Madero escuchando el mp3 sin importarme nada más, empezar terapia y entenderme un poquito más ahora, los karaokes en casa, las llamadas a Sebas, el viaje de Vicky a EEUU, el cumple de Lali, la vuelta de Vicky después de tantos meses, los bailes de la skupnost, cantar "Brizgalna Brizga" con las chicas y bailar polka, anotar el helado que nos debemos con Mari en Rino, la espera por los viernes para ver la 4º temporada de Lost y hoy...la fiesta para darle la bienvenida a este año nuevo 2009!
Asique...seguramente estés en algún lugar de este post extenso por fin de año. Gracias por esos ratos que pasamos juntos y ojalá se repitan, si me los acuerdos, es porque fueron importantes y copados. Espero que empieces con todo este 2009 y eso...

FELIZ AÑO NUEVO 2009

SOY...

2008-12-30T17:10:00.000-02:00

soy intuitiva...
soy creativa...
soy amable...
soy perceptiva...
soy sensible...
soy romántica...
soy profunda...
soy original...
soy envidiosa...
soy depresiva...
soy melancólica...
soy incomprendida...
soy retraída y encerrada en mí misma...
soy simpática...
soy entusiasta...
soy comprometida...
soy responsable...
soy cooperadora...
soy considerada...
soy leal...
soy aprensiva...
soy dominante...
soy desconfiada...
soy ambivalente...
soy miedosa...
soy culposa...
soy pesimista e insegura de mí misma...

"EN CASO DE DUDA, NO DETERMINE, COSA ALGUNA"

La vida es sueño

2008-12-06T00:03:00.000-02:00

"¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."
Pedro Calderón de la Barca

Hay veces que no sé como seguir...otras en las que tengo la respuesta justa, otras en las que divago por largos ratos hasta encontrar ese punto de contacto con el exterior que me hacereaccionar y hacer sinapsis. Hay días que son una maravilla, otros en los que solo pienso en desaparecer. Las sombras reflejan un pasado que hoy veo distante, olvidado, apolillado como una prenda vieja en el placard. Yo existo, luego pienso. Vivo el momento, como si no hubiera mañana ni futuro por planear ni disfrutar. Elijo con cautela, camino en puntitas de pie...corro entre la gente dejando mi huella. Mi destino incierto comienza a tener forma. Ese túnel que antes parecía lejano ahora está frente a mí. Lo miro; qué maravilla de hormigón que me llama a adentrarme en él y finalmente aceptar lo que me depara mi destino. Allí habrá felicidad, trsiteza, placer, dolor, amor, odio. Mis pies se sumergen en la arena. Ahora sin saber por qué al mirar al suelo estoy a orillas del mar. La arena me hunde lentamente y ya formo parte de ese océano infinito. Miro hacia atrás y sin saber cuándo ni cómo, el túnel está detrás mío. En un abrir y cerrar de ojos lo crucé y dejé de lado los miedos y la incertidumbre. Es como un sueño...todo lo imposible es posible.

Miro nuevamente al horizonte y curiosamente es de noche. La luna plateada, el cielo más despejado que nuca, lleno de estrellas y constelaciones inimaginables. Cuando veo pasar esta estrella fugaz de mil colores y miro a la derecha, estás tomando mi mano y sonriéndome. "Todo va a salir bien porque estamos juntos" Sí...sos vos. Tenemos todo el tiempo del mundo para charlar...siempre y cuando el sueño no decida poner un punto final a esta perfección. Sé que probablemente sea imposible pero muchas veces anhelo con que compartamos el mismo sueño los dos y que al día siguiente nos despertemos y nos riamos porque los dos sabemos que ese sueño, en nuestras mentes, es una realidad. Lo voy a ver ahí, en tus ojos y vos en los míos y a pesar de que lo ocultemos, los dos vamos a saber que eso pasó de verdad. Yo construí esta historia y vos, que estás leyendo esto, la compartiste conmigo. Tal vez lo leas y te olvides...o tal vez lo leas y pienses que sería una buena acción que empecemos de nuevo como esa vez que compartimos una tarde sin importarnos el mañana, dejando de lado esos problemas y las pequeñas diferencias que nos hacen únicos/as. Ojalá te acuerdes de esas horas compartidas y si no nos vimos nunca...ojalá te acuerdes de nuestras charlas. O tal vez te acuerdes de cuando crecimos juntos, de cuando nos peleamos, de cuando nos amigamos, de cuando cantamos juntos, de los cafés compartidos, de las veces que me escuchaste cuando te necesitaba, de tus silencios, del distanciamiento... Acá es cuando te despertás y te aordás de todo eso. Porque en el sueño solo existe ese instante mágico donde solo exite ese ruido del mar, la arena entre los pies, el mar eterno, el cielo con su infinitud y nosotros/as dos, dispuestos a compartir y sentirnos plenos por el insante que dure ese sueño.

...

2008-11-21T18:49:00.002-02:00

Feliz cumpleaños a la persona que me cambió la vida! Forever in my heart

Conclusiones del año UCA 2008

2008-11-12T17:43:00.000-02:00

Anteúltimo miércoles de esta cursada 2008. Empecé bien y terminé mal. Creo que me dejé influenciar por los problemas y cosas a mi alrededor. Es como si al taper en el que estoy le hubieran abierto sin querer la vállvula de vapor y haya entrado ese aire tóxico y esas malas onda a mí. También culpa mía es en cierta parte porque a veces ya ni sé si esto es lo que me gusta. No me gusta ponerme dubitativa y menos en esto que elegí para mi vida pero bueno...que se le va a hacer? Me atormenta a la noche y de día pensar...está bien lo que estoy haciendo? Me gusta realmente? Veo un futuro? Estoy esperando terminar la cursada, rendir los finales y tener un momento de respiro hasta volver a empezar el año que viene.
También tengo que empezar varias cosas de nuevo y borrar contactos de mi agenda. Conocí gente nueva en este último tiempo y la verdad es que estos aires nuevos tal vez sean buenos para mí. Renovarse siempre está bueno y creo que esta vez va a ser mucho mejor. Lo necesito, y mucho. Afianzar viejas amistades, dejar de lado otras que no eran lo que uno pensaba, volver a las raíces de lo que alguna vez uno fue. Sentir esa felicidad de nuevo y esa confianza cuando se está con alguien que no se ve hace casi dos años y que por un grupo de mierda nos separamos. Volver a esa casa donde compartimos tantos momentos, ver las fotos de un pasado olvidado, recordar cosas lindas y feas, desamores, amores, tardes largas de estudio, reuniones de sábados a la noche, miradas escondidas y vergonzosas, bailes y cortos filmados en la calle y en la casa, los bloopers inolvidables, las notas altas, las notas bajas, las materias en diciembre, "celes....necesito que me ayudes con contabilidad! No me sale hacer las notas de los estados contables! Me da una diferencia de cinco mil! Logaritmo entra para la prueba? Tenés resumen de "Bodas de sangre"? Nuestro trío dinámico del fondo del aula en las horas de inglés con Silvia y su inglés perfecto:
"Silvia: So girls...has anyone of you been to London? I'm sure Erika did.
Yo: No, not really but I really wish to go sometime in the future
Silvia: And you Vicky?
Vi: No, not yet.
Silvia: Celeste?
Celeste: I love London and I'm planning to go too."
Y ser solo nosotras las únicas en participar mientras algunos jugaban al truco y el idiota que nos cagó a Celes y a mí escuchando con envidia y enojo.
Todavía me acuerdo de la vez cuando la profe se enojó con él en clase. "Cómo me vas a escribir en un examen CAN'T NOT Gonzalo? Eso es para ponerte un uno. No me podés escribir ni dos palabras seguidas bien. Deberías considerar cambiarte al Level C de Inglés porque sino no vas a aprobar más conmigo. Nuestras caras eran indescriptibles. Me vió reírme y por primera vez no me importó en lo más mínimo. Me habrá odiado pero no me interesa. Es un capítulo cerrado hace rato en mi vida. Algún día contaré esa historia porque es rara pero única.
En fin...esos momentos con esas personas, esas dos amigas incomparables son inolvidables. Ya me había olvidado lo bien que la pasábamos. Ese último año cambié tanto que algunos no entendían qué me había pasado pero yo me sentía bien porque todo lo que me propuse lo había logrado y todo iba por buen camino.
Eso siento ahora...necesito un nuevo cambio, como ese que tuve en Agosto del 2006. es un MUST y lo estoy empezando a hacer. Es algo muy positivo, lo recomiendo (o al menos eso pienso ahora)
Gracias por este año lectivo en la UCA y afuera de la UCA, me encantó conocer a tantas personas nuevas, me hacen muy bien y me encanta poder mostrarme como soy, así sin ataduras, sin limitaciones....te da un placer saber que tengo gente asi de buena al lado mío que las cosas malas pasan a segundo plano y mis amigos se transforman en prioridad. Asique gracias lelas (ahora somos más: Lois, Belu, Rochi, Clari, Pau, Verito y obvio las mismas de siempre: Yani, Ro, Ivy, Litu y Jime. Bitches...gracias por hacerme crecer y por compartir tanto conmigo.
Cuando terminemos quinto año vamos a hacer ese viaje por Europa que venimos planeando hace rato.

Mi cumple 2008 día 1

2008-10-17T19:41:00.000-03:00

Reencuentro en Puerto

2008-10-08T12:37:00.000-03:00

Esta semana fue muy rara, empezando por el almuerzo en Puerto el domingo. Fue todo muy raro...el feliz cumpleaños, la tortita helado, el chocolatín, la foto, el dueño y los mozos cantando Feliz cumpleaños, siguiendo por el café en casa con mi abuela, mi mamá y mi tío riéndonos tanto que mi mamá se terminó parando de la silla y yendo a la cocina del dolor de panza por la risa. Mi abuela y su anécdotas con esa chancha que tenía en casa que le duró un año y mi tío que no entendía como era posible que durara un año esa chancha en casa y que la coman durante el año. Cómo me reí ese día.
Después vino el malestar, el dolor de garganta y la nostalgia porque mientras me cantaban el cumpleaños ni mi abuelo ni mi papá estaban ahí. A veces pareciera como si estuvieran lejos nomás...de viaje por el mundo, antes aparecían re seguido en sueños o en rincones de la casa a cualquier hora. Es rarísimo, pero de alguna forma están conmigo susurrando: "Felices 20 Eri!" Es ese vacío existencial y esa depresión de decir: todo me sale mal pero no quiero que nadie se entere. No me voy a poner melancólica porque no da.
Hoy a la mañana cuando salí a comprarme ese medicamento para mi garganta (y yo estaba súper abrigada) terminé enterandome que tenía una iglesia ahí a 3 cuadras del depto de Puerto...re escondida. Después me lo crucé a Tomás que se iba a comprar algo para almorzar. "Te acompaño" me dijo y caminamos un buen rato hablando de cosas del pasado y cosas del presente que no vienen al caso... El hecho de haber podido reirme un rato a pesar del frío y de caminar por todo ese verde me hizo bien. Tom está tan cambiado...es otra persona. Terminamos enfrente de una fuente ahí en la vieja costanera sur diciendo: Imaginate que es la Fontana Di Trevi. "Es rarísimo...no sabía que vivías acá. Menos me esperaba encontrarte por acá, hoy, ahora" o algo así le dije. Me sonrió y me dijo: "Estás re loca, y eso está bueno" Hace añares que no nos veíamos y antes no nos podíamos separar un minuto. Fue todo muy como de otro mundo, re inesperado. La última imagen que tenía de él era las veces que jugábamos en el patio de jardín o las veces que jugábamos a la mancha en primer grado. Qué tiempos aquellos cuando lo más importante era ver quién jugaba en el rincón de ciencias. También nos acordamos de eso, fue tan raro pero me reí muchísimo. Como mi memoria todavía no funciona al 100% no puedo escribir más porque realmente NO ME ACUERDO. jaja No pasó nada más así re interesante. El viento te hacía mierda la vista y yo que estaba medicada y con frío...ni hablar! jajaj
Y bueno...ahí terminó todo porque ya hacía media hora que me había ido a comprar esa cosa fea para mi garganta y realmente no quería sentirme peor, pero me hizo bien verlo a Tomi (muuuy sobrenombre de jardín)

4 de octubre

2008-10-04T14:00:00.000-03:00

20 años no es nada

bah...depende de donde se lo mire, no?

Tell me that you love me

2008-09-16T22:56:00.000-03:00

Me pareció muy lindo y a pesar de que todavía está en proceso lo quería postear. Probablemente sea algo muy de chick-flick movie pero en una sola semana de Julio escribí 24 hojas oficio rayadas con la historia más linda y con la historia que más tiene de mí que ninguna otra. Se va a hacer costumbre esto de empezar a escribir una historia por la mitad, seguir por el principio y trabarme para escribir el final porque no encuentro manera de seguir la historia que no salga de mis típicos finales de protagonista que se escapa y justo en ese momento aparece el amor de su vida y viven felices? Ustedes juzguen. Lo leí una vez y sentí que estaba ahí como protagonista y a pesar de que la persona que elegí como protagonista no me guste en lo más mínimo...en ese momento encajaba perfectamete a mi ideal de protagonista. Hoy...no me llama en lo más mínimo pero no quiero cambiarlo porque la historia no sería la misma. Nunca cambio lo que escribo, lo posteo y aunque me parezca malísimo no lo borro porque marca un momento especial y eso hay que recordarlo e identificarse con lo que uno sentía en ese momento...no?

“Hello Joseph” “Hello beautiful, but please, call me Joe” “Where are Kevin and Nick?” asked Alex shyly. “Oh…they are not coming. Tonight is just the two of us” “What? No…you’re making fun of me” Joe then came near her. “I’m not making fun at all.” “Ok…this is awkward. I think I’ll just leave now…” Alex then turned around and when she was about to reach for the door, Joe took her hand. “Please, let me go. You deceived me by bringing me here with false statements. I don’t like that so, write it down.” “Alex…you’re making of this a big deal when it’s not.” Alex then took her hand away from his. “I’m sorry Joseph but…hm…this wouldn’t be the first time of this happening to me” Joe then took her both hands and caressed them. “I’m not that kind of guy. Please…just get to know me better. We started with the wrong foot and I want to revert that. Will you join me for dinner then?” Alex looked at him right into the eyes and felt that he was being sincere. She then took his hands and followed him. “Thank you Alex” Alex shyly answered. “It’s ok”
As they had dinner they didn’t say a word. Alex couldn’t look at Joe. She felt very uncomfortable. Joe couldn’t take his eyes off of her and kept smiling at her every time he saw her looking at him for only a second. He was really happy. Then Alex, at one moment couldn’t take it anymore, left her fork and knife on the table, looked at Joe and said: “”Why are you doing this? I mean…it’s not that I think it’s not nice; it’s just that…I…just, why? (She looks down) Do you really care about me?” Joe then caressed her hand and gave her the most sincere smile she’d ever seen. “I do Alex. I care about you a lot. You mean so much to me. Maybe it sounds stupid because we just met but, that’s what I feel now.” Alex then gave him a small smile and took her hand away. “I just asked because…I’ve been hurt before and to be honest, I’m not ready yet to…this liking-someone thing. I’m not comfortable with it, it’s just weird for me right now. To sum up…I don’t believe in love at this moment of my life, please…understand me. I don’t want to make you feel bad about this that I’m saying. It’s been a long time but…Joe, I’m sorry for not being able to express my gratitude to all this you’re doing because actually…it’s beautiful”. Alex looked down again and Joe stood up and kneeled next to her. He framed her face and he saw that she had tearful eyes. He took her hands and caressed them. “You’re here. That’s all that matters to me right now” Alex smiled at him and he smiled back. “I wanna show you something” said Joe as he stood up. Alex followed him to the little stage that was in the middle of the room. He sat down and Alex sat next to him. Joe took his guitar and Alex smiled. When the first notes were played, Alex smiled and just laid her eyes on Joe.
“So?” asked Joe. “You’re the first person that sings a song to me. And…it was beautiful Joe, really. Thanks”. Joe smiled at her. “What is it? Did I say something wrong?” “Dreams can’t take the place of loving you” Alex didn’t understand anything; Joe then stood up and kissed her on the cheek and started walking away. “Is something wrong? Where are you going?” Joe then turned around and walked towards her. “Joe…” He didn’t know how to begin. “Alex…I want to make you a promise”. “Hm…what kind of promise?” Joe then kneeled and came near Alex’s lips. “I promise from the bottom of my heart that I’ll make you change your mind about what you feel towards love. I’ll make you believe in love again Alex if that takes me a lifetime. You have no idea on how much I want to hold you in my arms and tell you how much I love you and how much you mean to me…” Alex was speechless. “Joe, this…we just met a couple of hours ago. What you’re telling me it’s huge and I don’t know what to say right now. I just…you can’t say you love me, it’s not possible to fall in love with someone this much in so little time” Joe then looked at Alex. “The weird thing is that I do love you…with all my heart” Alex stood up and then Joe stood up too. “Joe…I’ve been on this road before. Please, I don’t wanna break your heart…please, undo that promise. I see no future in that, don’t hate me for doing this”. “Alex…don’t be stubborn, open your heart to me” “Joe…I’m not stubborn. Maybe you don’t understand it now but, someday I’ll tell you my whole story. I just need some time and for me this is just too soon and too sudden. Please, don’t say anything else and please…undo that promise, I really don’t wanna disappoint you”. Alex dropped some tears and Joe wiped them away. They just stared at each other and then Joe leaned to kiss her. Alex stepped back, kissed him on the cheek, grabbed her purse and left. “I won’t break this promise”

2008-08-16T01:09:00.000-03:00

2008-07-29T16:38:00.000-03:00

Tears...

2008-07-17T23:52:00.000-03:00

Profunda 1

2008-07-02T10:07:00.000-03:00

¡Fucking restos diurnos!

Pequeño prólogo de libro imaginario

2008-06-18T18:41:00.000-03:00

Dicen que las mejores obras de un escritor nacen de sus peores momentos. Algo de cierto hay en eso, en mi caso es todo. Mientras la sirena de la ambulancia suena mimetizandose con el ruido del tráfico, yo escribo una historia. Son las seis de la tarde de un día nublado de Junio. El mundo sigue su rumbo pero estas cuatro paredes crean un universo aparte. Vos sos mi pseudo inspiración, porque nunca tumimos relación de amistad ni nada. Sí, es raro escribir acerca de alguien que conozco poco y nada. Muchos también pensarán que lo que escribo sería una historia inspirada en películas bien romanticonas y que el perfil (uy...muy psicología ya...) que vana tener de mí va a ser de una "hopeless romantic". Don't get confused. Separemos fantasía de realidad.
La historia que escribí hace dos años tiene más de mí que de película romanticona. Será que por eso me sentí rara cuando la profesora la eligió para hacerla una school play. Tantas sensaciones y sentimientos que estando escondidos volvierona a florar. Creo que soy la única persona que sabe el significado especial y original de esa historia que me sigue sorprendiendo como esa primera vez que la leí entera un día de febrero.
Ahora que lo leo...el third act es tal cual, una copia de lo que pasó esa vez.
Afuera ya es de noche. Una gama de azules pardos visten al cielo de noche. Las luces de los edificios crean un efecto de película envidiable. Solamente me falta la banda de sonido compuesta por Hans Zimmer y ya estoy hecha y lista para volver a escribir. Como no hay nada de Hans y mi inspiración hace tiempo que me abandonó...dejo de escribir.

eri alejandra

Salida loca de viernes

2008-06-14T14:40:00.000-03:00

Ayer tuve un viernes agitadito.

Empezando por el parcial de psico profunda que fue un asesinato en masa. Me maté estudiando los pilares del sueño, las fuentes, el trayecto de la neurosis obsesiva, la represión y me viene a tomar cosas que solamente tenía leídas. Punto aparte entonces..ya está, rendí y no puedo cambiar nada.

Después nos fuimos a un aula con la otra comisión y supuestamente nos iban a entregar la nota en el momento pero la fucking teacher se fue. (Please...have mercy!) Asique dije: le prometí a Ivita que nos íbamos a ver ese día y le mandé mensajito. Salí de la facu, me tomé el subte y no sé cómo, pero llegué al Alto Palermo.

Yo realmente estaba impresentable, creo que esta fue la semana que menos dormí asique tal vez por eso estaba medio en cuerpo y no en alma jaja. La cosa es que me encontré con Ivita y su amiga Maru y anduvimos caminando por todos lados buscando regalitos: Ivita que no se acordaba el nombre de los libros, recorrimos todas las librerías habidas y por haber, pseudo desayunamos-almorzamos en el Delicity que estaba oculto por ahí, fuimos a Kevingston y nos íbamos a ir a Starbucks pero había una cola eterna y terminamos en el McDonalds con las chicas tomando café y yo una Cafiaspirina porque mi cabeza pedía auxilio.

Después de un rato vino Martín y descansamos en el Mc de tanto caminar y después decidimos ir a lo de Ivita. Martín me cayó bien (quería aclararlo) por si me preguntan después. Cuando llegamos a lo de Ivette escuchamos música y nos tiramos por ahí. Estuvimos sacando (yo no...qué raro) fotos que en breve seguramente van a aparecer por internet en el Fb de Ivette asique las postearé así ven que onda nuestra primer salida loca. (Ivette...el video lo borraste? Fue gracioso!!) No sé qué hora era cuando me fui, pero la verdad es que conocí personas geniales ayer y que me gustaría volver a ver. :)

Escribí mucho pero quería que supieran lo BIEN que la pasé ayer. Thanks chicos

But for now...

2008-06-07T23:13:00.000-03:00

Hoy me desperté y me senté frente a la ventana. Agarré mi celular y la música de Jamie Cullum empezó a sonar.
Me despertó muchas cosas ese tema y más porque marcó un momento importante en mi vida. Me dieron ganas de llamar a alguien y simplemente hablar, sin intenciones ocultas. Fue mi manera de cerrar la semana que había tenido que fue una de las mejores porque me dieron notas de exámenes re complicados y los aprobé. Ahora me faltan solamente dos y soy libre al fin. Voy a tener tiempo de ir a visitar a Ivette, de pasear por capital without worries, de cantar por la calle feliz como una lombriz, voy a poder volver a escribir, sacar fotos, filmar estupideces para después subirlas a youtube, ver a los chicos que hace muchísimo tiempo que no los veo, cerrar historias que quedaron por ahí dispersas, aclarar algunas otras, conocer nuevas personas, dejar atrás otras que me lastimaron, hacer karaokes en casa, ir a disco a comprar y quedarme una hora caminando, dormir siestas eternas, ver dvd's, hacer las tortitas de exquisita, aprender a usar el sony vegas, meditar...RENOVARME (así con mayúscula y colorcito) Y si me olvidé de algo escríbanlo :) algo más en mi listita de "things to do"

Los dejo...disfruten el video y relax!

Un poco más de mí

2008-05-15T19:57:00.000-03:00

Pensaba mañana pasarme por casa de Ivette y me di cuenta que tengo mil parciales por rendir y que tengo que aprobar sí o sí porque no voy a dejar todo para recuperatorio. Había planeado todo ya: sé donde tomarme el subte, cómo llegar, la calle, la llamaba a Ivette y le preguntaba si le parecía bien que me diera un vuelta, traía unas medialunitas y bizcochitos para el mate, mi cámara infaltable para las fotos....en fin. Me dije...dos semanas más (esperemos) y vamos de visita a por esos mates benditos.
Últimamente con esto de Freud y la interpretación de los sueños los estoy analizando un poco más. Que huella mnémica, resto diurno...es para pensarlo eh!
Además estoy filosofando mucho, filmando mi vida cotidiana, planeando todavía esa película que hace años tiene notas al pie en mi cuaderno de boludeces y nunca se encadenan. Creo que son unas diez hojas de ideas para una película que existe solo en mi cabeza pero que idealiza muchas cosas y personas que conozco y que no conozco también. Hace mucho que no escribo una buena historia que tenga treinta hojas como las que escribía antes y que cada vez que las leo digo: pero mierda...cómo carajo hice para escribir algo tan lindo?
Me acuerdo todavía de las veces que repetía las frases que había escrito como si las estuviera actuando...espontaneidad creo. Me acuerdo que Estefi me dijo: "Que forra..esas líneas te salen así de la nada? Yo que vos las escribo porque son geniales!" y después cuando las plasmaba en el papel perdían esas esencia de fantasía y ese carácter de unicidad. Siempre eran frases en inglés, muy pocas veces en español...en inglés me sale más natural, me inspiro muchísimo más.
Recién estuve divagando por los blogs que hicimos con las chicas de la UCA y pensaba: qué bueno que encontré personas así. Mi amiga Mery me preguntó si sabía algo de las que alguna vez fueron mis mejores amigas de la secundaria y la verdad que ni sé qué es de sus vidas. Terminé sabiendo más de las que se convirtieron en mis mejores amigas después de todo el lío que hubo cuando volví de Eslovenia (que sigo sin entender hasta el día de hoy) que de las que fueron mis amigas por doce años. Qué cosa rara.
También pasé por el blog de Ivette, que dicho sea de paso...si leés esto sos DIVINA.
Ivette es tan...cómo decirlo? Transparente. Siempre nos escuchamos la una a la otra y me encanta que hable y opine sin escrúpulos. A veces siento como si la conociera de hace años y le puedo contar cosas que le contaría a muy pocas personas.
Son esas personas con las que podés hablar abiertamente y te dejan pensando y te sacan una sonrisa. As I care about her, hago lo que haría con una amiga más...sacarle una sonrisa y ayudarla a seguir adelante. Espero ser amiga amiga. Ivette...te acordás de mi mail extenso? Sentí la necesidad de escribirte todo eso. Yo soy así. Primero pensé y re pensé cómo decirlo para que no sonara re pelotudo. Espero que te haya servido =)
Ya es re tarde ahora y mañana tengo la materia que más me gusta y salgo temprano de la facu. Creer que llego y tengo que resumir para estudiar el finde. Me voy a poner las pilas para cagar al profesor que dice que no leemos un carajo. Quién se estudió y analizó toda la película y la explicó tan bien como yo? NOBODY! Pero que placer esa clase! Tim Burton...uno de los mejores! Hoy vimos otra película donde todos terminaron llorando...aburrida pero linda. Para pensar...
Cambiando de tema...qué ricos que son los tés de Taraguí internacionales! Siempre que empiezo ocho y media después de cruzar esa avenida infinita donde paso frío me tomo un té y miro tele en el bar con vista al río. Es mi momento para relajarme y disfrutar antes de entrar a clase. Esto es relevante? No lo sé...tengo ganas de escribir mi rutina, nada más. Estoy inspirada y de buen humor, espero que no haya discusiones hoy...las odio. (Y perdón Ivette por el mensaje de levante de ánimo...la única persona que me pasó por la cabeza fuiste vos :) )
Tema aparte...suerte Martín con el guión. :) Me acordé recién. Otra persona que cada día me cae mejor. Ojalá que la próxima vez que veas a alguien sea yo de en serio, sino me voy a reír mucho. No lo voy a poder evitar. Perdón por eso jaja
Y bueno...creo que eso fue un poco de todo lo que tenía ganas de escribir en este blog. Me voy a dormir que mañana es VIERNESSSS!

pd: El cartel de ITAMAE SUSHI que está enfrente de la UCA...me tienta como la mejor! Ceci...cuándo sale un sushi? Me guardé ya dos menús. Decime...Samurai o Geishas?

2008-05-10T15:04:00.000-03:00

Quiero libertad

2008-04-28T19:36:00.001-03:00

Hoy me desperté de mejor humor que de costumbre. No me pregunten las causas, seguramente algún sueño con un mensaje oculto. La clase del viernes de profunda me dejó pensando. Creo que este viernes me voy a dar cuenta de varias cosas.
Aislamiento, soledad...por eso la foto. Necesito ese momento para mí y olvidarme de todos los problemas que me rodean. Quiero ser libre y recorrer el mundo sin problemas en mi cabeza, estar rodeada de gente que me aprecie por cómo soy...
Quiero sentirme libre como todos los fines de semana últimos en los que la sonrisa no se me va desde que salgo de mi casa, me tomo el colectivo y después el tren. No me importa esperar el colectivo en la esquina más oscura de Hurlingham, caminar esas tres cuadras hasta mi casa que se me hacen eternas, hablar por msn de estupideces que tal vez no tienen sentido pero me hacen reír hasta que me duela la panza, pero que después me hacen pensar lo estúpido que fue lo que dije yo o dijo el otro...mirar videos y sacar ideas para videos que sé nunca voy a hacer, o sacar ideas para esas historias que no escribo hace dos años y que eran geniales.
Quiero no pensar en esa persona que no veo hace tanto tiempo y que extraño...y que sé que cuando la vea me voy a quedar muda. Quiero salir y divertirme con gente que todavía no conozco personalmente, quiero ir a tomar mates a casa de esa persona con la que hablamos de todo, quiero caminar muchas cuadras solo para tal vez cruzarme a esa persona y me reconozca...
Me gustaría hacer tantas cosas y a muchas no logro llegar y todavía no sé por qué. Nisiquiera sé si alguien va a leer esto pero me vino a la cabeza recién cuando ví la foto y terminé de ver esa película polémica con las chicas. Hacía mucho tiempo que no la pasaba tan bien y solamente fue una tarde de películas y comida con amigas con las que nunca tuve ese vínculo fuerte y hoy me di cuenta que mi imagen de ellas era diferente. Hoy las logré conocer a ellas y ellas me lograron conocer a mí. Ojalá que me pase con más personas que conozco y con oras que no...sería perfecto.

Sail away

2008-04-25T22:54:00.000-03:00

la nada me envuelve en noches de soledad...
cuándo te volveré a ver?

-

my blog is decayendo

Un año ati...un año sin vos...

2008-04-23T20:29:00.000-03:00

A Dios doy gracias porque fuiste mi padre.

Por tus reproches y consejos.

Por el bien que me enseñaste y de mi ser siempre cuidaste.

Por ser padre bondadoso, lleno de paz y sabiduría.

Porque amabas la verdad.

Justicia y rectitud en demasía.

Por ser mi padre amado y enseñarme la caridad.

Sentimientos nobles te cubrían.

No conocías la maldad.

Caballero noble y parco, me enseñaste a luchar.

Aspirando siempre a lo más alto y a mis sueños no renunciar.

Por aborrecer todo lo malo.

Por tus celestiales valores.

Por guiarme de la mano en senderos llenos de flores.

Por tus palabras de aliento en mis momentos más tristes.

Por tus silencios elocuentes que me calmaban dulcemente.

Por tu mirada sabia y profunda.

Por tu expresión tan serena.

Por tu paciencia y tesón.

Torbellino de cosas buenas.

Por ser hombre testarudo aferrado a tu convicción.

Por mantener en alto tus ideales sin perder la calma o razón.

Por instruirme en la vida y enseñarme a no mentir.

Por preocuparte por mis problemas y recompensa no pedir.

Por enseñarme nobles valores: el amor, rectitud y compasión, justicia, desinterés, trabajo, caridad, verdad y el perdón.

Por todos tus desvelos.

Por tu amor paternal.

Hombres como tú hay pocos.

Eras un padre ideal.

Por cumplir con tus deberes.

porque nunca me fallaste.

Porque contigo contar siempre pude.

Hoy y siempre mi amor te entrego.

Porque siempre estás ahí, tendiéndome tu cálido abrazo.

Por ser modelo en mi vida.

Por siempre creer en mí.

Por todo esto padre, te aprecio, y a Dios de nuevo agradezco por en mi vida haberte tenido a tí.

24/4

Señor amor tímido

2008-03-28T18:09:00.000-03:00

Marcos era muy pero muy tímido. Tanto que se pedía permiso para mirarse en el espejo. Estaba enamorado de una chica que viajaba en el mismo colectivo que él, de lunes a viernes, a la ida y vuelta del trabajo. Linda y de ojos tristones, se sentaba siempre hacia la ventana, en la séptima fila, de la Línea 60.

Él jamás le habló o la miró de frente. Fue todo un logro animarse a ocupar el asiento del pasillo junto a ella en cada viaje, de lunes a viernes de ida y vuelta del trabajo, en los últimos cinco años. Una vez carraspeó la garganta para llamar su atención. Pero la chica ni lo escuchó. Siempre leía el diario, de ida y vuelta, de lunes a viernes, durante los últimos cinco años.

Otra vez, Marcos quiso ofrecerle una pastilla, pero se puso tan nervioso que en una frenada las mentitas rodaron por todo el colectivo. Ella, leía. Ni lo notó.

Un día, el tímido enamorado sacó coraje y puso este aviso en la página 3 del diario:

A la chica de ojos tristones que de lunes a viernes viaja en el 60, de ida y vuelta, en el asiento de la ventana de la 7º fila:

¿Tiene novio?

Firma: Señor Amor Tímido

La mañana siguiente, en el colectivo, esperó alguna reacción de su amada. Nada. Pero al otro día, Marcos encontró este aviso en la página 3 del diario:

Al Señor Amor Tímido: No

Firma: La chica de ojos tristones que de lunes a viernes viaja en el 60, de ida y vuelta, en el asiento de la ventana de la 7º fila.

¡Qué feliz se puso! Tanto que sopó el diario en el café con leche, se metió una medialuna bajo al brazo y así salió a la calle. El viaje fue como siempre: él en silencio, ella pegada a la lectura.Al otro día, apareció este anuncio:

A la chica de ojos tristones que de lunes a viernes viaja en el 60, de ida y vuelta, en el asiento de la ventana de la 7º fila:

¿Cómo se llama?

Señor Amor Tímido

Nuevamente, en el desayuno Archivaldo se desayunó con que se llamaba Margarita. Fue y publico esto:

¡Qué lindo! Como la flor

Señor Amor Tímido.

En la página 3 del diario del día siguiente, el tímido leyó:

Al señor Amor Tímido:Si, ¿vio?

Aviso va, aviso viene, comenzaron a conocerse. En letras de molde se contaron cosas como la música que escuchaban, las películas que preferían, lo que habían comido ayer y cenarían hoy, el gusto compartido por los animales y los enanos de jardín, sus coincidencias sobre política, geografía o sabores de helados; también sus diferencias respecto a literatura, modelos de zapatos o si la ch es o no una letra.

Un lunes, tras ver de reojo que ella acariciaba el anuncio de aquel día, Marcos se animó. Le dijo como al pasar:

-¡Qué loco, no!

-¡Ajá! Loco, pero lindo.

Los avisos siguieron apareciendo, generando un efecto dominó inesperado. De pronto todas las chicas de ojos tristones de la ciudad creyeron ser la que de lunes a viernes viajaba en el 60, de ida y vuelta, contra la ventana de la 7º fila. Y cada vergonzoso solitario pensó que era el Señor Amor Tímido. Así, los que como Marcos gustaban de alguien se animaron y confesaron su amor. Las personas de ojos tristones estuvieron atentas a ver quién podía ser su amor tímido y descubrieron que siempre, alguien, las quería en secreto pero tenía vergüenza de decírselo.

Se formaron parejas. Los titulares anunciaban el crecimiento del índice de enamorados y el descenso del de tímidos y el de ojos tristones. En la página 3, seguían los avisos. A esa altura, Marcos y Margarita ya conversaban en sus viajes. Ella le leía las noticias y él le daba su opinión. También hablaban de los anuncios. Que, ¿quiénes serían el Señor Amor Tímido y la chica de ojos tristones que de lunes a viernes viaja en el 60, de ida y vuelta, hacia la ventana de la 7º fila? ¿Dónde vivirán? ¿Serán rubios, morochos, pelados, altos, bajos, gordos, flacos? ¿Se conocerían alguna vez?

Así, él ganó confianza y a ella, su habitual compañero de viaje comenzó a gustarle. Por eso, un día Marcos (y toda la ciudad), leyó el siguiente anuncio:

Al estimado Señor Amor Tímido:

Le ruego me disculpe, pero no puedo seguir con esto. Hay alguien que me gusta y no sería correcto avivar su ilusión. Espero me entienda.

Suya

La chica que ya no tiene ojos tristones que de lunes a viernes viaja en el 60, de ida y vuelta, en el asiento de la ventana de la 7º fila.

La ciudad entera esperó con ansias hasta el otro día. En parques, bares, oficinas, esquinas y colectivos, se leyó:

A la querida chica que ya no tiene ojos tristones que de lunes a viernes viaja en el 60, de ida y vuelta, en el asiento de la ventana de la 7º fila:

La entiendo. No tiene por qué disculparse. Espero que ese alguien que le gusta, la haga muy feliz. Hasta la vista.

Señor Amor Tímido

Los avisos dejaron de aparecer. Pero afortunadamente, los porcentajes de tímidos y ojos tristones se mantuvieron en el piso. Los de enamorados, estables.Marcos ya no viajó en silencio. Margarita no se pegaba al diario. Iban y venían, de lunes a viernes, sentados en cualquier parte del colectivo o parados, pero tomados de la mano. Sábados y domingos disfrutaban de su amor. Sin timidez.

pd: Gracias Mariú por mandarme esto por mail

Mucho psicoanálisis y humor psi

2008-03-14T16:03:00.000-02:00

"Cualquiera que despierto se comportase como lo hiciera en sueños sería tomado por loco."

- Sigmund Freud

Inconcluso

2008-03-12T19:16:00.000-02:00

Últimamente siento como si todavía fuera 2006. Hoy mientras viajaba para la facu sentí esa sensación de recuerdo, nostalgia...no sé expresarlo porque es una mezcla de situaciones, olores, cosas que ahora que me las acuerdo siento como si hubiesen sido ayer. No sé como se lo llama a eso. Tal vez sea porque falta cada vez menos para que sea un año pero hay cosas que todavía no las puedo olvidar y que nunca me las acordé hasta hace poco, detalles que nunca tuve en cuenta y que hoy afloran de mi mente.
Tengo ese temor de que algo parecido pase pero es difícil de explicar por qué. Días a los que no les había prestado atención, lugares que ahora están vacíos y no sé que les falta para que tanto mis pensamientos como los hechos se complementen. Qué será? Si tuviera estas respuestas las cosas serían más fáciles pero la vida no es fácil, hay que arriesgarse, llegar al fondo de las cosas, indagar, investigar, analizar.
Cada minuto que pasa es un minuto menos para el año y cada día me acuerdo de algo más. La mente humana funciona tan bien. Sin saberlo, lo cotidiano y cosas que tal vez nos parezcan cotidianas se fijan en la mente y por algún motivo, al guna vez...vuelven a nosotros. Por eso me acuerdo estas cosas ahora? Si todavía falta un tiempo...por qué?

bla bla bla

2008-03-11T19:14:00.001-02:00

Find out Which Lost Character Are You at LiquidGeneration.com!

jaja....esto pasa cuando se está dormido y no se tiene nada por hacer

Si supiera...

2008-03-09T17:00:00.000-02:00

Si supiera, que es la última vez, te miraría,
mientras dormís, te taparía con ua frazada para que no tengas frío,
agradecería al Señor por tu valiosa vida,
te miraría, mientras dormís.

Si supiera, que es la última vez, te acompñaría hasta la puerta,
y miraría mientras te vas, te daría un beso y te abrazaría y pediría que vuelvas,
para que nos despidamos de nuevo.

Si supiera, que es la última vez, escucharía tu voz,
apagaría la tele, dejaría de leer el diario y te escucharía atentamente.
Prestaría atención al sonido de tu voz y a la luz de tus ojos.

Si supiera, que es la última vez, te escucharía cantar,
cantaría con vos y te pediría, que cantes de vuelta.

Si supiera, que es la última vez, que estamos juntos, me gustaría,
que cada segundo cuente. No me importarían los platos sucios,
el jardín desarreglado ni las cuentas.
Si supiera, que es la última vez, me gustaría estar con vos para siempre.

Si supiera, que es la última vez, que estamos juntos, me gustaría complacerte. Te cocinaría tu comida favorita, jugaríamos tu juego favorito. Me tomaría el día franco, solamente para estar con vos. No me importaría hacerte la cama ni ordenar los juguetes. Te haría acordar, lo mucho que significás para mí. Te diría, cuanto deseo, que lleues al cielo.
Te diría, que no tenés que tener miedo, sino que tenés que ser fuerte. Te diría, que te quiero y entre risas nos acordaríamos todo lo vivdo juntos.

Si supiera, que es la última vez, que estamos juntos, leeríamos la Biblia y le rezaríamos a Dios. Le agradeceríamos, porque nos regaló, la oportunidad de que nos encontráramos y que de una manera muy especial y única, cuidó de nosotros.

Si supiera, que es la última vez, que estamos juntos, lloraría, porque me gustaría haber podido pasar más tiempo con vos.

Si supiera, que es la última vez...

No tengo ni idea, de cuando va a ser la última vez. Ayúdame, Señor, para que pueda demostrarle todo mi amor a todas las personas, que formaron parte de mi vida. Esa podria ser la última vez...que estemos juntos.

eri*

Feliz día mujeres!

2008-03-08T00:40:00.000-02:00

Pride and Prejudice

2008-03-06T13:06:00.000-02:00

Yo sabía...

2008-03-03T17:10:00.000-02:00

Ayer fue un día en el que sentí un vacío y una impotencia terribles, creo que bronca también. A la noche alguien llamó pero porque no soy de buscar lío ni nada lo voy a dejar en el anonimato. Esa persona fue vocera de otro grupo que desde abril del año pasado pareciera como que dejaron a cierta parte de mi familia de lado. Hay cosas que uno no se da cuenta de como van a ser hasta que pasan. Muchas personas que uno piensa van a darte su apoyo te dan la espalda y te das cuenta que tenían un velo que cubría lo que realmente eran. En ese momento mi perspectiva cambió totalmente, es más...creo que fue un giro de 360º y por primera vez en mucho tiempo volví a sentir ese vacio que sentí ese día de abril. Solamente una persona estuvo, está y va a estar siempre pero las demás...es verdad, nos dieron la espalda.
Una vez escuché que mi viejo le decía a mi mamá "vas a ver que algún día nos van a hacer esto" y la verdad es que a pesar de que pintaba todo de color rosa para nosotros...ayer me dí cuenta que nunca fue así. Realmente alguien que te aprecia, te diría cosas tan feas como las que escuché ayer? Te dan ganas de decirle a esa persona todas las cosas que pensás pero hay cosas que te frenan. Las cosas no están fáciles eso seguro, si sabés que las situación no es tan fácil tenés que decir pavadas, porque eso son: PAVADAS porque nadie sabe la situación de uno más que uno mismo pero digo, no? Por qué mandan a un representante? Por qué no vienen esas personas a hablar frente a fente? Claro, ellos no viven lo mismo que nosotros entre estas cuatro paredes, piensan que está todo bien y no es así. Me parece que tendrían que ponerse a pensar bien antes de insultar a alguien de esa manera sin fundamentos. No es la manera de devolver todos los favores que hicimos y que a partir de ayer....dejamos de hacer. Si llega a pasar algo yo personalmente me voy a encargar de poner a esa gente en su lugar porque no tienen NI idea de la manera en que repercutió esa charla de hora y media en el entorno. Yo ya no soporto más y la verdad es que esas personas no son como me las imaginé, son sombras sin corazón.
Voy a dejar de escribir porque me pone mal y me vienen imágenes feas a la mente, está de más decir que alguien de su misma sangre debe estar muy triste (ya saben de quién hablo) por todo lo que nos hicieron ayer. Gracias por toda la mierda que hicieron, son divinos!

To hell with it

2008-02-25T20:53:00.000-02:00

Sama na tleh, zadnja solza zate v očeh
Brišem sledi ki jih pustil je poraz
Ti brez besed, v trenutku si zrušil moj svet
Zdaj zbiram vse sence ljubezni da vržem ti jih v obraz...

2008-02-16T15:37:00.000-02:00

Era un día de lluvia. Yo estaba con dos amigas y me dejste pasar a tu casa. Teníamos planeada una cena estilo local de comidas rápidas. Te ayudé a hacer esas hamburguesas exquisitas mientras las chicas preparaban esa película de terror que tanto queríamos ver. Nos hacíamos bromas y nos reíamos como si nos conociéramos de toda la vida. Mientras comíamos compartimos un sillón y nos preparabamos para ver esa película que nos iba a hacer morir de miedo. La lluvia fue la frutilla del postre. Justo antes de empezar a ver la peli vinieron dos amigos tuyos y nos tiramos todos a ver la película. Vos te reías porque no podías creer que esa película me diera miedo y hacías de todo para distraerme. Me sacaste una sonrisa y me dijiste que ibas a estar al lado mío si tenía miedo....
Dejó de llover y terminó la película, era hora de despedirnos. Esa noche fue muy especial porque me di cuenta que te necesitaba más que a nada ni nadie, esa noche...fue sólo un sueño

Lo que daría por que así no fuera y me quisieras como en mis sueños....

2008-02-12T19:46:00.000-02:00

Por una mirada, un mundo,

por una sonrisa, un cielo,

por un beso...yo no sé

qué te diera por un beso.

Gustavo Adolfo Bécquer

Souriez ! Je vous aime !

Je t'aime aussi

Et toi, tu m'aimes

Je t'aimerai toute ma vie

Je suis la femme la plus heureuse au monde

Je suis l'homme le plus heureux au monde. J'ai une déclaration à te faire. Tu es ravissant mon chéri...Veux-tu m'épouser?

Oui, mon coeur est à toi

Partons, dans un baiser, pour un monde inconnu.

Tu es le soleil de ma vie

En dehors de tes yeux, il n'y a pas de jardins.

Je ne pense qu'à toi

Bonne Saint-Valentin

Bonne Saint-Valentin mon chèri...je vous aime

Aburrida en una tarde gris

2008-02-02T20:02:00.001-02:00

Hoy decidí leer un libro que hace tiempo que estaba esperándome en el estante de la biblioteca. Siempre lo miraba de reojo pensando de qué se tratará. Ayer, después de meses de mirarlo le perdí miedo y dejé de lado la curiosidad. Primero leí la versión corta para darme una idea de si valía la pena leerlo. Eran las tres de la mañana y no podía soltarlo.

El libro es "Rebecca" de Daphne Du Maurier. Después de leerlo me dí cuenta que había ciertas cosas en las que me identificaba con la protagonista que nunca reveló su nombre. Tal vez su personalidad me cautivó y me dejó disfrutar de la lectura o simplemente era otra cosa más, tal vez la necesidad de leer alguna historia de amor para que me de el punto de partida para volver a escribir esas historias que cada vez que las leo digo: "¿Por qué no me sale más escribir cosas así de lindas?" y que cada vez que las leo siento como si las viviera y me olvido de que sé como van a terminar, como una persona que escucha algo por primera vez.

Probablemente ayer haya sido un buen día para escribir algo o tal vez tuve un sueño que me ayudaría a volver a escribir pero por "x" o por "y" no me lo acordaba. Después me aislé del mundo y me di cuenta de que la película que había visto también tenía similitudes con esa Erika de antes. Siempre algo de alguien del pasado vuelve en esas historias y me inspira a escribir cosas hermosas. Esos sentimientos que afloran mientras leo, miro, escucho los sentí alguna vez o mismo me pasaron en mi vida y me ayudaron a ser quien soy hoy...por eso....Gracias

CAE

2008-02-01T18:24:00.000-02:00

Sí...dos meses de espera para recibir la noticia de que aprobé el fucking CAE. Fue el examen al que defnitvamente no me preparé para nada asique teniendo eso en cuenta me fue bastante bien. Me decepcionó el speaking pero no me interesa porque no voy a dar ningún examen más de éstos en mi vida. Good bye a esta etapa de dos veces por semana ir a inglés y ser una de las dos únicas alumnas que prepararon este examen...terrible.

Buenísimo que aprobé y hoy me voy a poder quedar despierta hasta tarde terminando de estudiar para el final del miércoles donde el profesor me dirá: "Siempre investiga las cosas tan a fondo Urbancic. Déjeme su resumen acá que lo quiero leer" SIEEEEEMPRE pasa algo así. Todavía tiene mi resumen del final anterior. Debe estar traspapelado por ahí...!

Harta de escribir por eso me voy!

Divagando...

2008-01-26T00:21:00.000-02:00

Vive en la noche un sueño que mi alma llena, reclama con locura un sentimiento, vagabundo y lleno, que roza la pasion. Tan solo una vez pude verte ante mi, y sin embargo... a fuego se grabo tu imagen en mi mente. Una silueta, tan sencilla y al mismo tiempo tan llamativa... todo un nirvana que alcanza mi ser cuando tu estas cerca... una sola palabra de tus labios puede significar mi muerte, o mi resurreccion a la vida, vida que paso a otro estado el dia que te cruzaste ante mi mirada. Un estado de letargo del que imposible me es salir, una muerte en vida que acabar puede con mi existencia, pero que mantengo orgulloso, dia tras dia, con la esperanza de volver a verte una vez mas, de poder estar a tu lado y de rozar tu piel. Pero una vez mas... al verte me acobardo y una distancia prudencial nos separa... y mientras hablo contigo mi vista curiosa te observa, tratando de pasar disimulada... estudiandote, por si algun punto de tu cuerpo ha cambiado en lo mas minimo, por si tus ojos me miran y puedo observar en ellos ese cariño que yo te proceso... por si puedo ver en ti el amor que yo siento.... y tu que lo ves y callas me sonries con ternura, tu que me conoces y sabes como soy.... y ambos jugamos, fingiendo creer que el otro no lo sabe, pues a los dos nos gusta este juego

2008-01-25T00:23:00.000-02:00

Acá estoy...un viernes pasadas las doce y media viendo algo rarísimo que sigo sin entender: Martín hablando conmigo por el messenger y su amiga Ivanna tirada no dando señales de vida. Me ha pasado varias veces ya algo así asique entiendo la situación. Me tengo que ir a bañar todavía después de un largo día de estudio y pileta. Siento el pelo tan feo y no tengo ganas de hacer nada.

Mañana tengo que volver a Hurlingham, AKA "my second home" y volveré a ver la famosa heladería Rino que me espera con ricos heladetes para comer.

Mañana me voy al jardín Japonés y seguro voy a volver a Hurlingham para tomarme el colectivo que me deja a tres cuadras de casa: toda una odisea. Tal vez y hasta la vea a Romi que hace mucho que no la veo y eso que somos vecinas. Increíble pero real..

Bueno...no sé si pondré más fotos de hoy...bah, ayer asique nada. Estoy cansada, sepan disculpar y tengo muchas personas que analizar, escuchar lo que sea. Estudiar anuncio de muerte puede trastornar a cualquiera más si te pasó algo parecido...lo cual no voy a comenzar a comentar acá porque no da.

En fin, eso fue todo y ahora sí me voy

Pd: Marto...suerte mañana!

Pd2: Cheli...se viene Bariloche, no sé cuando pero se viene!

Pd3: Rino ya!

*eri alejandra*